Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
- Miért tántorog a részeg keresztül az úton?
- Azért, hogy befeküdjön a túloldalon lévő árokba is.
ELSŐ KÉRDÉS: Mit javasolnál annak a nőnek, akinek 8 gyermeke van, és a kilencedikkel terhes, a nyolcból: 3 siket, kettő vak, egy idióta, és a nőnek szifilisze van. Megtartsa a gyereket, vagy vállalja az abortuszt???
MÁSODIK KÉRDÉS: A világ vezetőjét akarják megválasztani, és a te döntésed számít. 3 jelölt van a következő adatokkal:
1) Az illetőnek köztudottan korrupt politikai kapcsolatai vannak, asztrológussal konzultál, ha fontos döntéseket hoz, két szeretője volt már, nagy dohányos, és 10 pohár martinit is megiszik naponta.
2) Az illetőt kétszer kirúgták már, délig alszik, ópiumot szív, negyed liter whiskyt iszik naponta.
3) Az illető kitüntetett háborús veterán, nem dohányzik, nem iszik, vegetáriánus, nem volt soha szeretője.
Ha választottál, ellenőrizd a válaszokat!
Az első kérdésnél:
Ha azt tanácsoltad a nőnek, hogy vállalja az abortuszt, megölted Beethovent!!!!
A második kérdésnél:
1) Franklin D. Roosevelt-et választottad.
2) Winston Churchill-t választottad.
3) Adolph Hitler-t választottad.
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...
- Szerintem a legkedvesebb, legbarátságosabb élelmiszer a vaj. Hogy miért? Mert kenyérre lehet őt kenni...
Az iskolában órán valaki fütyörészik, mire a tanárnő rászól:
- Álljon fel a fütyülő, ha nem fér a bőrébe!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
