Figyelmeztetés
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és elkiáltja magát:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!
További viccek:
- Hogy hívják a telephely nélküli...
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
Elektromos ablakemelő
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Feketék
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát apult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. "Hm" - gondoljamagában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amitróluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szószót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsanledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak...
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
Láncfűrész és tangabugyi
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a p***ába!
Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki
Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
-Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
-Ó! -kiált fel a mama megdöbbenve
-És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges, -feleli a doki -de ott elég kényelmetlen lehetett...
Őrmesteri oktatás
Az őrmester oktatja az újoncokat:
- Ha a kocsmában a szomszéd asztalnál összeverekszik két ember, maguk csak igyák ki a sörüket, ne törődjenek velük! Majd távozzanak szépen csendben! Megértették?!
- Igen - feleli az egyik fiú. - Ha tehát a szomszéd asztalnál összeverekszenek, kiisszuk a sörüket, és távozunk!
Molyolás
Móricka elmegy a patikába, és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszatér, és kér még 10 molygolyót. Nemsokára visszajön, és kér még 100 molygolyót. A patikus nem állja meg, megkérdi:
- Nektek ennyi molyotok van?
- Nem. Csak egy, de azt sehogyan sem tudom eltalálni.
Autóstop
Fiatal nő ront be zárás előtt a gyógyszertárba:
- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.
- Ilyen sürgős a dolog?
- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.
- De ez a tabletta utólag már nem hat!
- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.
