Villanyszerelő viccek

Elektromosság

Egy kisfiú kérdezi a bátyjától:
- Mondd, miért pont villanyszerelőnek tanulsz? Mit csinál egy villanyszerelő?
- Mindenféle elektromossággal kapcsolatos problémát meg tud oldani. - feleli az idősebb.
- És mik azok az elektromos problémák?
- Hát minden, ami kalapáccsal nem javítható.

839 pont

Sebészek

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

357 pont

Szakik

Szakik hencegnek.
Kőműves:
- Mi már a piramisok építésénél is ott voltunk!
Ács:
- Mi már Noé bárkáját ácsolni ott voltunk!
Villanyszerelő:
- Az semmi, mikor a teremtésnél az Úr szólt, hogy lőn világosság, mi már mindent bekábeleztünk!

122 pont

Beugratás

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

646 pont

Teremtés

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

402 pont

Kőműves, ács és villanyszerelő

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

629 pont
1 2 3 4 5 6...