Kevés vagy, mint SP-ben az önkritika.

Kovács Pál Gimnázium 2001/2002-es szezon


Matek óra

Tanár: Mit nézitek egymást? Tetszik? Akkor vigyél haza róla képet, nagyíttasd ki és rakd ki a falra.
Timi: De tanár úr, ő nem b**i!
Tanár: Honnan tudod, kipróbáltad mindegyiket?


Kollár Tomi lassan totyog a tábla felé.
Tanár: Menjél már gyorsabban, nem a temetésedre mész!


Anita: Ne már tanár úr, úgy érzem magam, mint egy ördög, mindenkit elültetnek mellőlem.
Tanár: Akkor menjél ki!
Timi: Nehogy kimenjél már bazzeg!


Genyó nyújtózkodik.
Tanár: Rakd már le a kezed, eltakarod a fél osztályt!


Genyó eszik órán.
Tanár: Egész nap tömi a fejét, egész gyerek már egy nagy fej, majd beleszorul a bukósisakba.


Történelem Óra:

Tanár: Add ide amivel a pad alatt játszol!
Timi odaadja a telefont.
Tanár: Legalább rezgőre volt állítva?


Tanár: Miért hívják sárga folyónak a Huang-hot?
Osztály hallgat, és mindenki bámulja a tanárt.
Tanár: Mert belelökdösték a sok kis kínait, és ezért sárga színe lett...


Tanár: Gyerektől elveszi az FHM-et, majd megszólal:
- Rábl Attila álljál egy kicsit fejen, hogy oda is menjen vér.

Tanár: Periklész
Én: Történész
Tanár: Tengerész...

Tanár: Hippiász
Én: Bubi, király...
Tanár: Madarász, Halász...


Földrajz

Szünet első óra után, Gergő jön be az osztályba. A még bentlévő tanár odaszól neki:
- Egyesek délre járnak iskolába.
Gergő: Anyám korábban elküldött!


Irodalom

Tanár: Beszédem van veled az angol órákról!
Gergő: Mé? Nem is járok oda....

Tanár Iszonyat gyorsan diktálja a tollbamondást.
Ceiner beordít: GYORSABBAN!!!!


Angol

Tanár Magyaráz a kicsöngő után...
Ceiner bekiabál: KICSÖNGETTEK BA*DMEG!!!


Szünet

Anita: Én az olasz focit nagyon szeretem, olyan melegvérűek.
Egy srác: Akkor menjél ki a roma kupára!!!

Bácsi: Elővesz egy ősrégi Nokia mobiltelefont.
Magyar: Ez gyári hibás, vagy tényleg így néz ki?

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

Kevés vagy, mint a TSZ földje!

Jó a hajad! Stevie Wonder a fodrászod?

- Annyira hülye, hogy óvodába megbukott játékból.
- Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
- Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.
- Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni.
- Olyan ronda, hogy vallatni lehetne vele.
- Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni.

A tudósok felfedezték a szégyenlősségért felelős gént. Már rég megtalálták volna, de elbújt pár más gén mögé.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell őket megfőzni.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, és a világos típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.

Olyan ostoba vagy, hogy a TV paprikáért a Media Marktba mész!

Egy orosz csávó ballag az arab negyedbe.
Arra lesz figyelmes, hogy az egyik épület negyedik emeletén kihajol az ablakon egy fazon, és rázza a szőnyeget.
Mire az orosz felkiált :

Na, mi van Abdul, nem indul?