Egy kannibálfiú kérdezi a kannibállánytól:
- Megkaptad a nagy piros szivet, amit küldtem Valentin-napra?
- Igen.
- És dobog még?

A szőke lány bemegy a papírboltba és kérdezi:
- Van valami szép szerelmes képeslap Valentin napra?
- Igen, most kaptunk újakat. Itt van ez, például: "A férfinak, aki elrabolta a szívemet!"
- Hű, ebből kérek egy egész dobozzal!

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

Miért jobb egy számítógép, mint egy barátnő?

1. A számítógéped mindig megvár.
2. A számítógép nem hasonlítgat az előző használóihoz.
3. Nem bánja, ha van otthon vagy az irodában másik számítógéped is.
4. Nem mondja azt, hogy legyünk inkább csak barátok.
5. A számítógépen bármikor leveheted a hangerőt.
6. Akkor kapcsolod be, amikor akarod.
7. Bármit teszel vele, soha nem kell bocsánatot kérned.
8. Nem kell neki Valentin-napi, születésnapi és karácsonyi ajándékokat venned.
9. Ha nem vagy megelégedve a teljesítményével, bármikor felújíthatod.
10. És bármikor nyomhatsz rajta egy CTR+ALT+DEL-t.

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry,1775,Philadelphia.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- s**pj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.

Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.

A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…

Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.

Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.

A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves.

Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.

Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.

Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…

Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.

Minden autó környezetbarát.

Minden üzemanyag környezetbarát.

Minden olaj környezetbarát.

A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves.

Minden csap vízköves.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.

Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…

A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.

Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.

A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.

Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.

Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.

Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…

A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!

A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.

Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…

Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.

Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.

Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.

Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.

Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.

Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.