Hogy milyen filmeket szeretek?

- Autós gyorsulós-májeres

- kutyás-rendőrös

- ex-vietnámi alakulatos

- felnövős kisgyerekes

- nőneköltözős

- besokallós menedzseres

- újranősülős csajozós

- kövéremberes

- káromkodós harlemos

- edzőnek szerződő hozzánemértős

- gettós tanáros szívbemarkolós

- kincsvadászós sivatagos

- aránytalanul leszámolós

- polgárjogis túlkapásos

- multicéges kijátszós

- nácis megjavulós

- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós

- Börtönből megszökős.

- Repülős- Stewardesses megmenekülős.

- Bézbóllozós-lelkifröccsös.

- Klausztrofób-szörnyet túlélős.

- Szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós

- Zsaru-felfüggesztős

- Sorozatgyilkos-szerelmes(!!)

- Amerika mindig győzős

- gonoszufós - földmegszállós

- jóufós

- Vértelen-csatázós

- Véres-csatázós

- Társértvisszamenős kommandós

- Kutyás páncélos

- Betonkockás szabadulós

- Röpködős karatés

- Félreműtős gyilkosorvosos

- őrülttudósos-klónozós

- Fehératlétás hőszsarus

- Kiásós feltámasztós

- Tényfeltárós újságírós

- Hálóingben sikítozós

- cápás-ölős

- Donorszerv-gyilkolós

- Hegymászós-lezuhanós

- Magánnyomozós-jócsajozós

- Földrengéses-jóbarátelvesztős

- Eszmétletlenpilótás gépetletevőutasos és kétmásodpercnél bombátkikapcsolós

- Oljakútfúrós-Földetmegmentős

- Fajgyűlölős-De a végén néger győzős

- Sci fi minden mennyiségben...

- lézerkardos, "apádvagyok"os sci-fi

- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs, ám kult sci-fi

- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs gyenge sci-fi

- sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi

- Gyerekotthonfelejtős rablóátverős

- honkongis - helyből 80 méter magasra ugrós

- gatyára öltözött rendőr - de gatyában stukkeros

- telefonos - zaklatós

- spinés - kémes

- Lassú baltás elől gyorsan menekülős-mégis meghalós

- űr-, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)

- Géppisztollyal éneklős

- Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos

- Képregényhősös-denevéres

- Régi sorozat-felújítós

- repülőgépeltérítős-összesterrorista meghalós

- repülőgépszárnyán verekedős

Szerintem...

Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez. Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
- Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt. Igaz ez?
- Dehogy, ez csak kapitalista propaganda. Ajánlok egy fogadást: kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelőheted.
Nixon beleegyezik. Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendőrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le. Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csőre tölti a fegyvert, elindulnak. Sehol egy ember. Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélő alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldől.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba. Megkérdi:
- Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
- Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs időnk ilyesmire - válaszolja Nixon.
- Ajánlok egy fogadást. Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm. - mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik. Titokban ő is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyújtsenek be az utcákról. Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi. Eltelik még egy óra, semmi. A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát. Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír: "Egy fanatikus lelőtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!"

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.