Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- A citibank rövidítése a cib bank?

Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?

- Engem a személyi hitel érdeklődne.

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?

- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"

- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)

- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...

Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?

Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!

- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?

- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!

- Van telefonos vezetékünk....

- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?

- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....

- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?

- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...

- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...

- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?

- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?

- Mennyi a havi törlesztőrészleg?

Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!

- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...

Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...

- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?

Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...

Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?

- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"

Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!

- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...

Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!

Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...

- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?

Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt

- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!

- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?

- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.

- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?

én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...

Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?

Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!

Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?

Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...

Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?

- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.

- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.

Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!

Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...

Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

197-es tudakozó plusz szösszenetek:
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát... öööööööööö... hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?

- ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!
- Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
- De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???

- (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
- Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
- A Szende! Köszönöm, Csókolom!

- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent...
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?
- Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- Hedvig? Hát nő volt?

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?

- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten...

(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki...

Úgy érzi, hogy nem boldogul az új technikával?

Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatást közlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához.
Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.

A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot "Nyomja meg bármelyik billentyűt") felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyűt), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Az AST technikai tanácsadó szolgálatához egy hölgy betelefonált, hogy az egere nehezen vezérelhető, mert valami poros borítása van. A poros borításról kiderült, hogy az az egér műanyag zacskója, amelybe eredetileg becsomagolták.

Egy másik Compaq technikai tanácsadó fogadta azt a hívást, melyben egy férfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait a szövegszerkesztéshez a régi flopijáról. Az úr, mint kiderült, cimkét ragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt.

Egy másik felhasználót megkérték, hogy hibás lemezeiről küldjön be egy
példányt. Néhány nap múlva egy levél érkezett a felhasználótól - a flopik fénymásolatával.

Egy Dell-technikus azt ajánlotta egyik felhasználójuknak, hogy tegye vissza a flopit - amellyel bajlódtak - a meghajtóba és zárja be az ajtót. A telefonáló megkérte a technikust, hogy tartsa a vonalat.
Hamarosan azt lehetett hallani, hogy a telefonáló leteszi a kagylót, keresztülvág a szobán és - becsukja a szoba ajtaját.

Egy másik Dell-felhasználó arra panaszkodott, hogy képtelen elfaxolni bármit is az új gépével. Negyvenpercnyi hibaelhárítási próbálkozás után az ügyfélszolgálatos rájött, hogy a férfi úgy próbált egy lapot elfaxolni, hogy azt a monitor elé tartotta és megnyomta a "Send" (elküld) gombot.

Ugyancsak egy Dell-felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

Egy Dell-ügyfélszolgálatos olyan hívást fogadott, melyben a hívó vérben forgó szemekkel közölte vele, hogy a számítógépe rossznak és betegnek nevezte. Az ügyfélszolgálatos megmagyarázta, hogy a gép "Bad command" (rossz parancs) és "Invalid" (érvénytelen, más fordításban beteg, rokkant) válaszait nem szabad személyeskedésnek venni.

Egy összezavarodott hívő az IBM-nek telefonált, mert nem tudta kinyomtatni a dokumentumát. Azt mondta a technikusnak, hogy a számítógép azt mondja: "nem találja a printert". A felhasználó erre megpróbálta a képernyőt a printerrel szembeállítani, de a gép még mindig azt üzente, hogy "nem látja a nyomtatót".

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

A Compaq ügyfélszolgálatához betelefonált egy hölgy azzal, hogy a vadonatúj gépe nem működik. A ügyfél elmondta, hogy kicsomagolta a gépet, bedugta a konnektorba, de 20 perc után még mindig nem történt semmi. Mikor megkérdezték, hogy mi történt, mikor benyomta a "Power" gombot, megkérdezte: miféle "Power" gombot?!

Egy IBM-ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, de ezzel már volt némi probléma. Aztán amikor azt írta ki, hogy tegyem be a harmadikat, az meg csak bele sem ment." Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...

Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X".
Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.

Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.

Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"

cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.

cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?

üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!

üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!

üf.: Van egy hordozható járókészülékem.

üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?

cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?

üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?

Állítólag megtörtént eset:
Egy adóhivatali ügyfélszolgálatos telefonál:
- Kérem, uram, válogassa meg a szavait.... Kérem, uram, így ne beszéljen velem... Kérem, uram.... De tisztelendő úr, én szégyellem magam Ön helyett...