-Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!

A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeöööhhh.

Taxisok ugratják egymást. Azt mondják az egyik társuknak:
- Te is olyan vagy, mint a toronyóra reggel...
- Miért?
- Az is elütötte már a hetet...

Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.