Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Te jó ég, nehogy megedd, ez egy f**z!

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pót Szilveszter.

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök

Kedves Kollégák!

A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:

1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.

2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!

3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.

4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www.hacker-r-us.com és hasonló kategóriás hiperlinkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.

5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.

6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".

7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.

8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tüzijáték is.

9. Az alkalmazottak ezentúl a Game-Boy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.

10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.

És végül, ne felejtsétek el, a biztonság megőrzése nem egyszerű feladat, a heti 34 és fél órás munkaidőben folyamatosan ügyelni kell rá!

Üdvözlettel:
Bill