A gyerek siet az apjához :
-apa kurvára fáj a fogam!
Az apja :
-Nekem is de ne szólj anyádnak!

-Lefekszel velem?
-Nem!
-Jó,akkor állva b@szlak!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!- Na ennek szemcseppet adtam!

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Haverok:
-Hallom megnősültél, elvetted a voltfeleségemet?
-Igen.
-Na, és hogy tetszik a használt pina? -próbálja cukkolni a másikat.
-Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.