Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.

Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.

Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…

Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

- Miért teremtette Isten Évát?
- Mert Ádám jobb keze már elfáradt.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
... ... - Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!

A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) .. és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)

Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma.
Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi:
- Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?
- Igen, doktor úr!
Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:
- Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?
- Igen. Bámulatos, hogy kitalálta!
A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.
- Ejha, maguk naponta szeretkeznek?
- Nem, doktor úr.
- Kétnaponta?
- Nem.
- Havonta?
- Nem.
- Évente?
- Igen, évente egy éjszaka.
- Akkor meg miért vigyorog így?
- Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA...

-Honnan tudod, hogy nagyon kíván egy lány?
-Benyúlsz a bugyijába és mintha lovat etetnél....

A gyerek siet az apjához :
-apa kurvára fáj a fogam!
Az apja :
-Nekem is de ne szólj anyádnak!

A szex olyan, mint a billiárd..
Van: - dákó - golyó - lyuk, és a fehérnek nem szabad a lyukba mennie ..
:)