A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!!!

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:
- Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet...
A francia:
- Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és hajnalig szórakozunk...
Az orosz:
- Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. "Maga Igor Grogovics?" - üvöltik.
Te pedig kárörvendve válaszolod: "Nem, ő eggyel feljebb lakik!"

Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről. A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
-Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
-Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban. Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam. Mindezt egy szál késsel!
-És a feje miért nincs a falon?
-Ja, mert az már hiányzott.

- Hogy hívják az orosz bírkózót?
- ???
- Ivan Sztyeppreteper.

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.
- Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. – kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.