Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda
Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál.
Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?

A piros lámpánál fékez egy motoros, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Mert elvitte magával az oldalkocsit !

Egy tevehajcsár bandukol a sivatagban, de a tevéje egyre szomjasabb így már nem bír menni, lefekszik.
A tevehajcsár nézi, de nem tud vele mit kezdeni. Arra jár egy motoros csapat és megkérdi tőlük a tevehajcsár, hogyhogy nem forr fel a motorjuk ilyen nagy forróságban, mire a válasz: mivel léghűtéses a motor minél gyorsabban hajtjuk annál kevésbé fog felmelegedni! Ezt meg is fogadja a tevehajcsár, megvárja míg a tevéje feláll majd iszonyat mód meghajtja. A teve teljesen kiszárad meghal és összeesik! Leszáll róla a hajcsár és így szól: Mi van wazze, megfagytál?