Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem tegnap éjjel azt álmodta, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista! Az enyém napközben is azt hiszi.
"... az újabb sorkérdés előtt pedig ismerkedjünk meg tíz új játékosunkkal! Kovács Béla, Mogyoród... Kiss Péter, Heréd... Szabó József, Aszód..."
Állítólag megtörtént, hogy a német Legyen Ön Is Milliomos egyik játékosa eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul a kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel XY haveromat!
Feltárcsázták a pasit, fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, miszerint itt ül előttem bla-bla-bla, az ön segítségét szeretné kérni.
A játékos a következőt mondta:
- Szia XY! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
A srác nagyon örvendezett, 30 mp-ig örültek, aztán megszakadt a vonal.
- Akkor jelöljük meg az A-t!
És bejött.
A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
