A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Tisztelt Uram!

Felkérem az alábbi tudományos kutatásban, munkában való közreműködésre, belátása szerint.

A kutatás tárgya: a Nők légzésének tanulmányozása.

Mint a tudományban megszokott és közismert, egy vizsgálatot, egy tudományos kutatást mindenképpen matematikai úton is követni, kísérni kell, és minél előbb elengedhetetlen definiálni az állítást, hogy az megközelíthető legyen a későbbiekben, mint egy definiált constans-ként.
Én kutatásom fő tárgyának a nő légzésének vizsgálatát tűztem ki. Az alábbiakban eddigi kutatásaim részeredményét kívánom feltárni, mint egy útmutatóként az engem követni szándékozóknak, illetve a tovább elemzés alapjaként.
Tekintettel arra, hogy ilyen precíz, nagy figyelmet, alaposságot és hozzáértést igénylő munkát sem a Sonda Ipsosra sem más statisztikai kutató cégekre nem mertem rábízni, így munkám során a saját szondám eredményeire támaszkodtam. Így tehát vizsgáljuk meg először a Nőt, mint testet!
Tüzetes átvizsgálás során feltételezések sora következhet, a légzéssel kapcsolatban: Hol találhatók a légzésre alkalmas rések, levegő bejáratok, szervek? Először én a legrejtettebb testrészt vettem szemügyre, ami azonnal gyanússá vált. Bozontba rejtőzködve búvik meg, kis domb közepén húzódik, bár egyes vadregényes esetekben, mint bozót nélküli oázis domborodik két ránc között, és mint a test aktív része, feltételeztem, hogy légzés ezen a szerven keresztül is történhet. Tehát matematikai megközelítéssel TEGYÜK FEL HOGY
történik légzés ezen a testrészen át. Inverz eljárást alkalmazok, nevezetesen azt vizsgálom, mi a következménye, ha nincs lehetősége ennek a szervnek a légzésre? Azaz első megközelítésben próbáljuk elzárni a szervi egység feltételezett légzési útvonalát. A bizonyítási eljárást minden egyeden el kellene ugyan végezni, de sajnos a lehetőségek, és az idő korlátoz ebben ezért csak szúróprób**zerű kutatást végeztem. A testrész, ill. szerv egyedi nyelven beszél és ezt ismerve, s vele hatékony verbális kommunikációba bocsátkozva, megközelíthetővé válik, sőt önként készséget mutat a kutatás elvégzésére, amit én a következőképpen folytattam eddig: Tekintettel arra hogy rendelkezésemre áll egy olyan szerv amivel e testrészt a levegővétel lehetőségétől hermetikusan el tudom zárni, először így próbálom a légzést tanulmányozni.
A feltételezés azonnal beigazolódni látszik, ugyanis a tanulmányozás alatt lévő személy légzése ettől a pillanattól kezdve határozottan kapkodóvá válik. A minél hatékonyabb és meggyőzőbb eredmény reményében, mintegy RANDOM-szerűen de mégis behatárolt intervallumban változtatva az elzárás amplitúdóját, és időtényezőjét az elzárási mélység ilyeténképpen való változtatásával folytatom a kísérletet. A reakció ebben az esetben is fantasztikusan igazolónak tűnik, ugyanis a vizsgálat alatt lévő egyed légzése ettől a fajta vizsgálattól össze-vissza kapkodóvá válik. Egyes esetekben a fuldokláshoz közelítő légszomj tapasztalható.

Bizonyos idejű kísérletezés után jön a döntő bizonyíték: egy adott pillanatot követően megszüntetem az elzárást és ettől a légzés kisvártatva a normális ütembe tér vissza. Fenti kísérletet néhányszor igyekeztem megismételni.
Bár mint már említettem a teljesen hiteles bizonyításhoz ez esetben N számú kiválasztott egyeden lenne kívánatos a kísérlet elvégzése, - a véletlen generátor helyett alkalmasabb az egyszerű szemrevételezéses kiválasztás -, aminek folyamán, egy kísérleten belül is több ismétlő vizsgálat indokolt.
A Gauss féle eloszlási görbe figyelembevételével az eredmény egyértelműen azonosnak tekinthető. Tehát egyértelműen megállapítom, hogy a NŐK ezen a bozontba rejtett testrészükön át is lélegeznek. Tekintettel, arra hogy a kutatás ebben a fázisában valószínű, hogy a Tudományos Akadémia elé még nem tálalható, ezért ezúton felkérem potenciálisan ambiciózus férfitársaimat, társkutatás végzésére az adott területen, aminek eredményét adott esetben tudományos konzílium formájában, tapasztalatcserével kiegészítve tovább elemezhetjük.

Ki kell emelnem azt a tényt miszerint egy rendkívül nagy körültekintést, megfontoltságot és figyelmet igénylő kísérletsorozat egy fázisáról van szó. Ennek megfelelően szorgos előkészítő munkára és kellő titoktartásra számítok a kutatásban résztvevő felkért társkutatók részéről is.
(A kutatás alanyairól nem is beszélve.)
Előirányzott következő kutatási terület ugyancsak a légzés vizsgálata, de a szokásos légút részleges elzárásával.

Tisztelt Uram!
Felkérem társkutatóként közreműködésre, azzal a kitétellel, hogy eredményéről beszámol nekem mint a kutatási sorozat kezdeményezőjének, és jelentését megfelelő időközönként hozzám eljuttatja. Természetesen a személyes tapasztalat cserének sem vagyok ellene.

Üdvözlettel: Lacikaci a Szorgos Tudományos Munkatárs.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
-Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
-Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
-Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
-Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
-Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál. "

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

Idézet a matektanártól:
"Nem a légy fújja a kematoxot!"