2030-ban...

Kisfiú sétál a papájával Manhattanben.
A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek.
Egyszer csak, miután befordulnak egy sarkon, egy gyönyörű parkot és egy emlékművet találnak. Papa meséli:
- Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony".
- Papa, mi az az ikertorony?
- Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelőtt egy arab terroristacsoport megsemmisített.
- Papa, mi az az arab?

Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Egy férfi odamegy hozzá, és megkérdi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Miből gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...

Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt. Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja:
- Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

- Hogy hívják a matematikus házaspár ikreit?
- ?
- Közös többszörösök.

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:
- Hölgyeim, urain, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű, az áldóját - motyog a részeg - akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?!