A hatalmas hóvihar után átmentem a szomszédékhoz, és láttam, hogy a szomszédasszony lapátolja a derékig érő havat.
- Hát te? - kérdeztem.
- A férjemmel feldobtunk egy pénzt, hogy ki dolgozzon itt kint a rettentő hidegben, és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra bent a jó meleg lakásban.
- Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd! - vigasztaltam.
- Á dehogy - válaszolta. - Ugyanis én nyertem...

Pistike sírva megy az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
- Miért sírsz fiacskám?
- Azért, mert beírást kapott az ikertestvérem.
- Ó, hát ennyire együtt érzők vagytok egymással?
- Dehogy, csak apu állandóan összekever bennünket!

Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
- Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
- Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
- Mindenkinek van egy ikertestvére.
- Leesel a padlóról...
- Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
- A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
- A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- "Helló biztos úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
- "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
- Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
- A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
- A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

- Mit csinált a szőke nő, mikor kiderült, hogy hármas ikreket vár?
- ???
- Keresett három apajelöltet.

- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért pálpusztait dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Egy 16 éves lány bevallja anyjának, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- "Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?" - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhív valakit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
Leül a nappaliba - a papa a mama és a lány.
Mondja férfi:
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 üzletet, egy öröklakást a belvárosban, egy weekend-házat és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy gyárat és 1 millió dollárt. Ha ikrek lesznek - kapnak egy gyárat és 500000 dollárt fejenként. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket.......
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és mondja:
- Ne aggódjon, akkor megint meg fogja dugni.

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.

A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia
"Connecting People"

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

- Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

- A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.

- Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

- Nem tudom a lányom apjának a nevét. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.

- Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

- [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

- Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem adjanak tanácsot.

- Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

- A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán valóban az a Meseország!