A hentesnek már csak egy csirkéje van este hétkor, amitől meg akar szabadulni. Jön is egy vevő.
- Kérek egy csirkét!
A hentes leméri: 1 kiló.
- Nem lehetne súlyosabb? - így a vevő.
A hentes tesz-vesz elfordulva, és a mérlegre rakja ugyanezt a csirkét, mintha másik lenne.
- 1 kiló 70 deka!
- Oké! - csillan fel a vevő szeme. - Adja mind a kettőt!
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő dolgok történnek:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a f**zenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszereket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki éppen sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta egy kis parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A k***a életbe, itt tényleg nem hallani!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
A hentes és lánya a bolt felett laknak. Egyik nap az apa nyöszörgést hall lentről, és lemegy megnézni mi történik. Látja ám, hogy egy szem leánykája maszturbál egy hurkával. Nem szól semmit, felmegy aludni. Másnap jön egy vevő, és kér 1 kiló hurkát. Hentes:
- Sajnálom uram, elfogyott a hurkánk!
Vevő:
- De jóember, miért mondja? Hát látom, hogy ott lóg felakasztva!!!
Hentes:
- Elnézést uram, de az nem hurka, hanem tegnap óta a vejem!
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló hatvan, maradhat?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége az asztalra tesz mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
- Jó napot, kérek egy méter kolbászt!
- De kérem, a kolbászt kilóra mérjük!
- Rendben, akkor adjon egy kilométert!
Kérdi a zsidó a rabbit, hogy mi a dilemma.
- Hát ezt nem tudom neked így elmagyarázni, de mondok rá egy példát - mondja a rabbi. - Képzeld el, hogy a hentes ezentúl ingyen adja a húst. De csak sertés van...
Magnum bemegy a hentesüzletbe:
- Szevasz! Kéne nekem 20 deka párizsi, de: ÉN akarom levágni!
- Hagyjad, Tom! Szelek!
