Bill nagy mókamester volt, amikor valamelyik barátja megnősült, állandóan kitalált valami tréfát az esküvő napjára.
Egyszer eljött az ideje, hogy ő maga is az oltár elé álljon menyasszonyával.  Bill már előre rettegett, hogy a haverjai hogyan fogják megbosszulni korábbi csínyeit. Nagy meglepetésére az esküvői ceremónia minden gond nélkül zajlott le. Senki nem állt fel, és nem próbálta megakadályozni, hogy kimondják a boldogító igent. Aztán a lagziban senki nem viselkedett botrányosan, nem dobált a tömegbe füstbombát. Amikor elindultak a nászútra, senki nem lyukasztotta ki az autójuk kerekét.  
Amikor az újdonsült pár megérkezett a szállodába, Bill alaposan ellenőrízte, hogy bezárta-e a szoba ajtaját, még az ágyba is benézett, nincs-e valami elrejtve a takaró alatt. Aztán a szerelmesek nyugodtan ágyba bújtak.
Másnap reggel, mikor felébredtek, Bill felhívta a szob**zervízt:
- Kérem, legyenek szívesek a szobánkba felhozni a reggelit két személyre.
Mire megszólalt egy hang az ágy alól:
- Legyen inkább öt személyre!

‎- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

Esküvői ceremónia után így szól a kislány az anyjának:
- Anyu, miért gondolta meg magát a menyasszony?
- Miből gondolod, hogy meggondolta magát?
- Mert az egyik bácsival ment az oltárhoz, és aztán egy másikkal jött el.

Nôsülne a sváb legény, legyen csinos is leány, meg kedves is, meg hát az se árt ha spórolós. Hírét veszi, hogy a szomszéd faluban van egy kedves, csinos leány, aki levegôt eszik, de nem kell senkinek, mert félik a csodát. Udvarolgat, és szorgosan figyeli a leányt, aki megiszik egy kis forrásvizet, nagyokat nyel a levegôbôl és szorgosan dolgozik. Meg is kéri a kezét, nagy esküvô, nászéjszaka...
Másnap reggel hôsünk döbbenten látja, hogy a felesége tempósan falatozza a füstölt sonkát!
- Mi történt veled?! Hát eddig jó volt a levegô is!!
- Kellet neked egész este döfködni!? Most a lábam közt mind kiszisszen a levegô!!!

Egy 60 éves gettómilliomos elvesz egy 20 éves szőke bombázót. Az esküvőn megkérdi a vőlegényt a szomszédja:
- Hé! Hogy szerezted ezt a nőt?
- 90 évesnek adtam ki magam.

Frici, Béni és Lajos nagy zsugások. Minden pénteken hatkor együtt ülnek és verik a blattot hajnalig.
- Akkor jövő héten a szokott időben! - búsúzkodnak.
- Hát gyerekek, nem is tudom - tárja szét a karját Béni. - Pont péntekre esik az esküvőm. Csak nyolc után érek rá.

Az ifjú pár az esküvő után bevonul a hálószobába, ahol megszólal az ifju ara:
- Édesem, vigyázz rám, mert én még szűz vagyok!
- Az hogy lehet? Azt mondtad, hogy háromszor lettél már özvegy?!
- Igen, ez így is van. Az első férjem szűcs volt, ő csak a "bundámat" simogatta, a második cukrász volt, ő csak nyalogatott, a harmadik politikus volt, ő pedig csak ígérgetett!!

Egy apa a házasságról beszélget felnőtt fiával:
- Én csak az esküvő napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal. Amikor a pap megkérdezte tőle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta: "igen, akarom". És amikor tőlem kérdezte, akarom-e őt feleségül, akkor azt mondta: "igen, ő is akar".

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.