Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentö kérdést, a vizsga elnöke.
- Na fiam azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháboru?
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?

Tanárnő: - A pedagógiai elvek szigorú mérlegelésével döntöm el az érettségi osztályzatot.
Diák: - De mégis, hogyan osztályoz?
Tanárnő: - POFÁRA!

- 1996. február 29-én három karót kaptam. Még szerencse, hogy négy évente csak egy ilyen nap van!

- Azt szeretném kérdezni az osztály nevében, hogy elmehetnénk-e a tanár úrhoz szerenádozni a jövő csütörtökön.
- Az milyen napra esik?

- Mi van írva az angol sírokra?
- RIP. Rest in peace.
- Akkor a felnégyeltek sírjára Rest in pieces?

(Integrálszámítás - az osztály értetlenül bambul a táblára.)
Tanbá: - Most a) korán reggel van, b) év eleje, vagy c) tök homály az egész?
Diák: - Ilyen sorrendben.

Babits: Cigány a siralomházban, verselemzés
Diák1: "Babits politikai programot fogalmaz meg versében..."
Diák2: "A költő idilli képpel indít..."

- Milyen szeme van a polipnak?
- Tyúkszem.

Szent szöveget olvas a tanárnő:
"Benedek atyánk üzenete a fülünkbe cseng..."
- Rrrrriiinngggg! <óra végét jelző csengő>

"Úgy megy ez nekem, mint lónak a hátúszás."

"Szép szál legények lettek. Különösen a fiúk."

Bunyóra gyülekezik 4-5 cigány és 5-6 skinhead, szidják egymást. Z és Soma kiülnek a lépcsőre, figyelnek.
Diák1: -Kik állnak nyerésre?
Diák2: -A mieink!

- Tudok szerezni aknavetőt 25000-ért!
- Az lehet, hogy kell apámnak. Majd hazatelefonálok.
- Kell a kutyád ellen?
- Mindig bejönnek a legyek a lakásba...

Tanár: - Soha ne keverjétek össze a kúpot a gúlával!
Diák: - Nem mindegy, hogy melyiket dugják föl...

"Néz, mint hóbagoly a szaunában."

"Néz, mint traktor a tyúkólban."

KATONASÁGI ADATLAP:
- Egyikünk bejelölte a gépjárművezetői szakelőképesítést.
- Nem akartam, hogy véletlenül ejtőernyősnek írjanak be helyette!
- Dehát nem volt kötelező aláhúzni egyiket sem! Most meg hová mész?
- Telefonálni haza, hogy javítsák ki! Majd biztos pöfögök ott a tankkal!

Tanár: - Magának mi tetszik annyira a második világháborúban?
Diák: - Engem a német hadigépezet ejtett bámulatba.
Tanár: - Akkor tudok magának egy jobbat mondani, ami szintén ámulatba ejt: az angol foci.
Diák: - Hát... jó, csak abban nincs 1500 lóerő!

Tanár: - B. úr tegnap megint lebukott: hiányzónak jelentették, aztán meg láttam a büfé előtt, a lányoknak udvarolt. Mikor észrevett, elmormolt egy-két kötőszót...
Lebukott diák: - Volt köztük tőmondat is...

Tanárjelölt diákat mutogat: "Ez meg itt egy kétezer évvel ezelőtti felvétel."

Kit hívjunk meg bulira? Megnézzük az évkönyvben!
- Kit kéne még elhívni?
- Mindjárt hozom a katalógust...

(Készülődés házibulira)
- Mekkora a ház?
- Öt ágy.
- És hány szoba?
- Azt nem tudom. De öt ágy.

"Nézzétek meg a japánokat! A második világháború alatt nem ettek rendesen, akkorák voltak, mint egy fél kutya ülve..."

-Tömlöcéből ősmagyarul: "timnüce beleül". Úgy, ahogy mondom. Beleül a timnüce.

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozót. Miben egyeztek meg?

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.

20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.

40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.

50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

Bemegy a felügyelő tanár a diákokhoz:
- Mindenki elhozta magával a feladatsorát, vagy osztanom kell?

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1848-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Ciki, de ezt sem tudom.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na emberek, van-e maguk között érettségizett?
- Jelentem van. - mondja egy fiatalember.
- Ha maga olyan okos mondja, hány fokon forr a víz?
- Százon, uram.
- Maga marha! Kilencvenen!
- Jelentem százon!
- Ne pofázzon itt nekem!
- Értettem!
Masnap:
- Hol az az érettségizett?
A fiú előlép.
- Magának volt igaza, kilencven fok a derékszög.

- Lecsukatom 10 napra, de ha nem elég, egy hétre!
- A kapuügyeletes azért van, hogy be ne engedje a logikát.
- Maguk, ott ketten, jó trió lesznek.
- Hozzanak fát arról a farakásról! De csak a kisebbeket, az olyan nagy tuskókat, mint én, hagyják ott!
- Maguk mind orvosok, mérnökök, sőt lehet, hogy még érettségizett is van maguk között.
- Nem vagyok egy volumen, de...!

A huszonötödik érettségi találkozón egy hajdani gyenge tanuló megkérdezi a régi eminenst:
- Igaz, hogy belőled csak állatorvos lett?
- Miért kérded? Szeretnéd, ha megvizsgálnálak?