Diszkrét viccek

Maradj nyugodt...

Két ember kirándulni megy az erdőbe. Egy idő után észreveszik, hogy letértek az útvonalról. Az egyikük már nagyon ideges, ezért türelmetlen szónoklásba kezd, míg a másik végig nyugodt marad. Egyszer csak egy tisztásra lyukadnak ki, ahol a földet mindenhol szanaszét szórt különféle CD-k, DVD-k, floppy-k, winchesterek stb. borítják. Az egyikük felszólal: -Ide figyelj, most már tényleg elegem van! Hogy jutunk ki innen?!
Mire a másik: -Nyugalom.
-Egyáltalán hol a fenébe lehetünk?!
-Ne félj. Csak diszkréten...

511 pont

Póker

Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.

789 pont

Válóperes ügyvéd

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

938 pont

Egyformának tűntek

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öreget is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

632 pont

Karácsonyi buli

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

517 pont

Tréfák

Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:

- Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos. Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.

- Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség ajtaján.

- Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban. A hatás garantált.

- Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába. Micsoda meglepetés a használójának!

- Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik. Ha megfordul, hogy fog neki örülni!

- Dugd el a tévé távirányítóját, vagy - ez még jobb - vedd ki belőle az elemeket. Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.

- Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal. Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.

- Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.

- Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.

- Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.

- Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét. Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!

170 pont
1 2 3 4