- Drágám, nem szeretném meghallani, hogy megcsalsz valakivel! - mondja az ifjú feleség.
- Emiatt ne aggódj, drágám! - feleli a férj. - Roppant diszkrét vagyok.

Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek, diszkrét társalgás.
Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot".
Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna.
A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg:
- Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi...
Fellélekzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés.
Kicsivel később, az előző úriember megszólal:
- Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt!

Két ember kirándulni megy az erdőbe. Egy idő után észreveszik, hogy letértek az útvonalról. Az egyikük már nagyon ideges, ezért türelmetlen szónoklásba kezd, míg a másik végig nyugodt marad. Egyszer csak egy tisztásra lyukadnak ki, ahol a földet mindenhol szanaszét szórt különféle CD-k, DVD-k, floppy-k, winchesterek stb. borítják. Az egyikük felszólal: -Ide figyelj, most már tényleg elegem van! Hogy jutunk ki innen?!
Mire a másik: -Nyugalom.
-Egyáltalán hol a fenébe lehetünk?!
-Ne félj. Csak diszkréten...

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:

- Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos. Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.

- Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség ajtaján.

- Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban. A hatás garantált.

- Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába. Micsoda meglepetés a használójának!

- Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik. Ha megfordul, hogy fog neki örülni!

- Dugd el a tévé távirányítóját, vagy - ez még jobb - vedd ki belőle az elemeket. Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.

- Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal. Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.

- Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.

- Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.

- Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.

- Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét. Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt!?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.