- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

Miért jobb a motor mint a nő?

1. Akkor foglalkozol vele, amikor akarsz.
2. Néhány nagyságrendell olcsóbb a fenntartása. :-)
3. Eljuttat A-ból B-be, és ez nyáron még élvezetes is.
4. Mindig tudod, mire számíthatsz a részéről. Annyira megbízható, amennyire Te akarod, hogy az legyen.
5. Sosem szól, ha nincs a fejeden bukósisak, míg a nő folyton azzal nyaggat, hogy "baleset ellen védekezz". (Lifestyles)
6. Nem veszi zokon, ha egy fél évig rá se nézel. (De lehet, hogy utána Te fogsz sírni a látványtól)
7. Idővel minden dolog szépsége megkopik. A motorod szépségét olcsóbb, egyszerűbb helyreállítani, mint a nődét.
8. Akármilyen ronda, büdös és buta srácnak is lehet szép motorja.
9. Egy motor előbb segít egy nő megszerzésében, mint egy nő egy motor megszerzésében.
10. Sose vágyakozik a haverod után, aki Nálad jobban motorozik, és egyszer elvitte egy körre.
11. A motorod biztos nem fogja kezdeményezni, hogy más kipróbálja.
12. Egy motornak csk akkor van édesanyja, ha szídod.
13. Nem kell a fejedben tartanod a szülinapját, névnapját. Ha mégis van Neki, és elfelejted, nem sértődik meg.
14. Nem kéri, hogy vedd meg Neki a legfrissebb Born To Be Wild-ot. Nem szól, ha te megveszed magadnak, és néhány szép motor láttán sóhajtozni kezdesz.(Ellenben: Tina, Joy, Kiskegyed)
15. A motorod sose lesz féltékeny a nődre.
16. A szép motor feltűnő bámulása is diszkrétebb, mint amilyen feltűnő a szép nő diszkrét bámulása.

Miért jobb egy nő, mint egy motor?

1. Ha jól választottál, főz, mos, takarít, mosogat helyetted is. (Nehéz jól választani. :-))
2. Van egy bizonyos dolog, amit a motorral nem tudsz csinálni. ha mégis, fordulj orvoshoz! :-)
3. Gyermekkel ajándékoz meg. Remélve persze, hogy ez Neked ajándék!

Miben egyformák?

1. Élvezetes a kezelésük, igaz más-más szempontból.
2. Ha részeg vagy, hiába szeretnél velük mit kezdeni!

Következtetéseket le lehet vonni!

Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá, hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére. Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából. Apám felnézett az evésből:
- Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
- Volt itt egy harmadik, de most nem találom!

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...

- Hol terem a CD lemez?
- Diszkréten.

Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek, diszkrét társalgás.
Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot".
Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna.
A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg:
- Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi...
Fellélekzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés.
Kicsivel később, az előző úriember megszólal:
- Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...

Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.