1. A vak ember nem esik messze a botjától.

2. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.

3. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

4. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Erről ne beszéljünk, még a véletlen elkerülése végett se! (Tommyboy)
Ez az én szuvenír jogom! (Ágica)
Az ujjam nem akar kizsibbadni. (Katka)
Légy szíves, tedd tiszteletbe! (Ágica)
Ennyi lelkileg sérült csajt, nem is értem, hogy lehetett összegyűjteni?
(Leo)
Hülye vagyok, meg eszem sincs. (Marcsi)
A fíling az egy folyamatos dolog, a fles meg beüt, nem? (Jenny)
Azért vagyok műveletlen, mert csoszogok?!? (Marcsika)
Ezt fel kellett volna venni videóra! (Anett, a bekamerázott Villában)
Nekem teljesen tiszta a szombat este. (Katka, a zavaros emlékek közt
matatva)
Marcsi, te elegánsan nem önmagad vagy. (Jenny kedves beszólása)
Nem működik egyről a kettőre a dolog, nagyon sok nehézmény van. (Ágica)

Marcsi: - Ha csak nyolcvan százalékig figyelnénk oda, akkor... akkor...
akkor..
. öööö...
Szilvi: - Marcsi, inkább siess!

Én nem tudom, hogy tudom, hogy megbántott, de tudom, hogy nem tudok mit
mondani
, csak egyet tudok mondani. (Marcsi, ittasan)
Nekem az a bajom, hogy mindig valami bajom van. (nyűgös Marcsi)
Inkontencia, papa? (Frenki)
Sírni fogok ma. (a jövőlátó Pandora)
Ez a bajotok nektek. Túl higiéniák vagytok. (Indián)
Akkora hó van, mint a vadállat. Olyan meleg van, mint az ökör! (a lelkes
Jenny)
Micsoda? Első blikkre? Az mi? Bikk vagy blikk? (Milo)
Mindenkivel megtaláltam a közös hangsúlyt. (Milo)
Tér, idő és ember között, milyen összefüggés van? (Leo, ki más?)
Szerintetek holnap bokszolnunk fog kelleni? (izgulós Marcsi)
Érdekes: pisilnem kell és nincs rajtam melltartó. (Szilvi)
Azért nincs tartásom, mert iszom? (Marcsi)
Ha elengedem a kezét ennek a rémtörténetnek, az már az én dolgom. (Szilvi
Frenk
iről)
Be sem hívnak a riportba, ha meglátják, hogy vagy! (Pandora a pityókás
Marcsina
k)
F.szom, lesz.rom a többieket, b.meg. (nőies, finom Szilvi)
Azért, mert ennek a hülyének fütyije van? Ennyi! (Katka Leóról)
Elhiszed, hogy nincs olyan magas torony, ahonnan nem sz.rom le, Sziszkó?
(Marcs
i)
Eljátszhatja a hattyúk tavát! (Szilvi)

Én meg nem teszek magamra még egy lapátot! (Katka)
Mosogatni sem merek már. Ott is a lukat látom! (Milo)
Azért vették el a parfümöt, mert kövérek vagyunk? (Tommyboy)
Hú, én nagyon sokat féltem már! (Anett, rettegve)
Én fingok, böfögök, röfögök. Érted már? (Segal)
Csak a gyémánt vágja a gyémántot! (Szilvi Segalnak)
Mindenki másképp lát mindent. (Marcsi bölcsessége)
Úgy féltünk, mint a frász. (Anett)
Nekem a tetkóimra kell figyelnem, le ne olvadjanak. (Indián)
Szelet vet, vihart arat. Én ezt nem értem, mi a jelentése? (Milo)
Ugyanolyan fejjel ébredek, mint amilyennel lefekszem. (Segal)
Nagyon fárasztó ez a kultúra! (Segal)
Annyi pattanás volt a seggén, hogy ki lehetett volna rakni belőle a
Göncölszeke
ret. (Segal)

Kicsit kérdőjeleskedtem. (Tommyboy)
Nem vagyok beleábrándulva. (Csaba Anettről)
Te rengeteget gondolkodsz. Ebbe fogsz beleőrülni! (Indián, Leónak)
A szellentés miatt bűz van, de a sz.rt mások keverik! (Indián)
A lovak olyan szépek a képeken! (Jenny próbál beszélgetni a lovász
Csabával)
Mindent el kell baromkodni. Annak van értelme. (Segal ars poeticája)
Fejezd be oszt mennyé ki, mer szaunázok! (Segal)
Úgy ugrál állandóan, mint akinek f.szát tépik. (Szilvi nőies hasonlata)
Már kétszer is megváltoztam, amióta bejöttem. (Pandora önanalízise)
Ez nem egy szanatórium! (Szilvi, némi üvöltözős botrány után)
Hú, még az ideg is kirázott! (Anett)
Nem a fingról van szó! Arról, aki irányítja! (Leo)
Látom a hibáit, de nem veszem észre! (Csaba Anettről)

Van, ami nincs. (Segal)
Le kell nyelned az életedet! (Segal)
Frenki, nem tudod, hol van az a vajszívű bugyim, ami rajtad volt? (Szilvi)
Én annyira pszichológus vagyok! (Segal)
Mátyás királyt is csipáztam. Egy rohadt nagy rakkenroll-király volt!
(Indián)
Hajánál fogva lógatom fel egy kamerára. (Szilvi Pandoráról)
Tudjátok, hogy mindig őszinte vagyok. Nem tudnék hazudni. (Pandora)
Ami késik, az később jön. (Pandora)

Nekünk jó, ott leszünk a terasz alatt. (Katka)
Nem kell neked a Való Világba jelentkezned ahhoz, hogy hülye legyél.
(Marcsi)
Igaz, hogy ha a ló rúg és fingik, akkor boldog? (Milo)
Betéti társalgás...ööö, társaság. (Segal)
Vannak konkrétumok, miket így, egyenesen. (Ágica)
Én gyűlölöm a tűt! (az agyontetovált Indián)
Örülök annak, hogy szeretek gondolkodni. (Leo)
Egy hibám van. Ismerem az embereket. (Segal)
A parasztról azt kell tudni, hogy felelősségtudó ember. (Segal)
Mátyás királynak is hosszú haja és fekete serege volt. Nekem is hosszú
hajam
va
n és feketében járok. Akkor meg miről beszélünk? (Indián)

Lesznek itt még gonosz törpék. Hozzájuk képest én kultúrmisszió leszek.
(Segal)
Mennyi szemét összejön! Pedig még csak hatan vagyunk! (Frenki)
Meg fogja inni a böjtjét. (Segal)
Hú, ZH-t írok holnap! (Segal)
Ezt az idióta bandát! (Pandora)
Segal egy vadállat-típusú ember. (Szilvi)
Mindig a döntő többség, aki dönt. (Tommyboy)
Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok.
(Segal)
Ha hazudok is, b.meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót! (Szilvi)
Én vagyok a vírus a winchestereden. (Pandora)
Olyan érzésem van néha, mintha bolondokházában lennék! (Ágica)
Az embertípus milyen kaliber lehet? (Tommyboy)

Három szerzetes eltéved az erdőben. Szerencséjükre találnak egy kis kunyhót. A kunyhóban egy asztal, az asztalon egy lágytojás meg só. Megegyeznek, hogy azé a tojás, aki elkészítése közben a legtalálóbb bibliai idézetet mondja. A ferences feltöri, és közben így szól:
-Effata, azaz nyílj meg!
A bencés megsózza, és így szól:
-Vedd a bölcsesség sóját!
A jezsuita megeszi, és teli szájjal így szól:
-Menj be urad örömébe!

Szülöi bölcsességek különböző témákra:

Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
"Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
"Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

A nemzetbiztonsági szakma napjainkra új bölcsességet ihletett: beszélni ezüst, lehallgatni arany.

Soha ne hajts keresztül egy déli kisvároson 100 mérföld/órával, ha a helyi seriff 16 éves, részeg lánya ül az öledben.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság?

Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő....
....alapjában véve mindig boszorkány.