Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

- Abszolút ciki?
- Néger autoszerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

- Asszonyom, hogy tudta ilyen csúnyán kihasítani ezt a gumit? - érdeklődik az autószerelő.
- Ráfékeztem egy üvegre - így a hölgy.
- Jó nagy darab üveg lehetett. Hogy nem vette észre?
- Egy fickó zsebében volt.

1. A rendőrség Wichita-ban (Kansas), őrizetbe vett egy 22 éves fiatalembert a repülőtéri szállodában, amint megpróbált beváltani 2 darab, 16 dolláros (4700 Ft) hamis bankjegyet.

2. Egy férfi Johannesburgban arcon lőtte 49 éves barátját, súlyosan megsebesítve azt, miközben egymás fejéről sörösdobozokat lövöldöztek le.

3. Egy cég öt éves balesetmentességét próbálta megőrizni, amikor a munkásainak egy oktatófilmet vetített le, amely véres üzemi baleseteket mutatott be, meglehetős életszerűséggel. 25 munkás szenvedett kisebb sérüléseket, miközben pánikszerűen próbálták elhagyni a vetítőtermet, 13 másik munkás elájult, egyiknek a fejét hét öltéssel kellett összevarrni, miután a feje egy széknek ütközött.

4. A Chico-i (Kalifornia) városi tanács példás szigorral lép fel a nukleáris fegyverkezés ellen. Ennek jegyében 500 dollár büntetéssel sújtanak mindenkit, aki atombombát robbant a város határain belül.

5. St. Louis-ban egy busz balesetet szenvedett, 5 utassal. Mikorra a rendőrök megérkeztek, már 14 gyalogos kapaszkodott fel a buszra, hát- és nyakcsigolya sérülésekre panaszkodva.

6. Washington D.C.-ben egy rab megszökött a börtönből. Nem sokkal később elkísérte a bíróságra barátnőjét, annak rablási perében. Ebédidőben kiment egy szendvicsért. A barátnője látni szerette volna, ezért a teremszolgával kerestette, ám a rendőrök felismerték a nevét, így amikor az ebédből az éppen akkor lopott autón visszaérkezett a bíróságra, lekapcsolták.

7. Egy Radnor-i (Pennsylvania) rendőr a gyanúsítottat úgy hallgatta ki, hogy annak fejére egy fém szűrőedényt helyezett, amit egy fénymásolóhoz kötött. A fénymásolóban egy "Hazudik!" feliratú papír volt, és amikor a rendőr úgy gondolta, a gyanúsított hazudik, csak megnyomta a fénymásoló gombját, és mindjárt érkezett a "Hazudik!" üzenet. Azt gondolván, hogy ez tényleg egy hazugságvizsgáló készülék, a gyanúsított hamar megtört.

8. Amikor két autószerelő Ionia (Michigan) városban megtagadta egy részeg rablónak a pénz átadását, a rabló a rendőrség felhívásával fenyegette meg őket. Amikor továbbra is hajthatatlanok maradtak, a pityókás gengszter felhívta a rendőrséget, akik szerencsésen le is tartóztatták.

9. Egy Los Angeles-i férfi, aki elmondása szerint "belefáradt a gyaloglásba", ellopott egy úthengert, 8 kilométer/órás üldözésbe kényszerítve a rendőrséget. A hajszát egy bátor rendőr akciója szakította meg, aki felmászott az úthengerre és lefékezte a járgányt.

Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
- Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
- Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?
- Döntsd el magad. Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

A férjem, aki mellesleg autószerelő, vesebeteg, és felkerült a művese várólistára. Aggodalommal vártuk, hogy mikor tudják megműteni. Egyszer csörgött a telefon, jó hírt kaptunk a kórházból. A 12 éves fiam vette át az üzenetet, és közölte az apjával:
- Apu, megérkezett a cserealkatrészed!

Egy óriás sétál Bukarest utcáin. Le-lehajol, felvesz egy-egy embert, akik akkorák a kezében mint egy gyufásdoboz. Felvesz egyet és kérdezi:
- Hát te ki vagy és hová mész?
- Én vagyok a pék, és megyek kenyeret sütni.
Az óriás leteszi, integet neki. Felvesz egy másikat:
- És te ki vagy, hová mész?
- Én vagyok az autószerelő, és megyek a műhelyembe.
Az óriás leteszi, integet neki. Felvesz egy pici, ronda emberkét:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok Ceaucescu, a Kárpátok Géniusza!
Mire az óriás:
- (Tapsol) Éljen Ceaucescu, éljen Ceaucescu!

A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
- Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
- Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?
- Döntsd el magad. Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

- Hány autószerelő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Kettő. Egyik, aki próbálja egy kalapáccsal megoldani a feladatot, és egy másik, aki hozza az újabb körtéket.