Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Az elvált férfiakhoz különösen is ökológiailag jó hozzámenni, hiszen több nő van mint férfi, s ezért felelősségteljes feladat az "újrahasznosítás".

Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.

Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat - a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom! A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket... olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam. Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."

"Katalizátor... Hát, bizonyára mindenkinek van otthon..."

"Tudtam én, hogy Marci vagy! Csak egy Marci csinál ilyet!"

"Amiket itt látunk azok betűk. Ezek betűk, ugye? Egy betű, meg két betű..."

"... elérne a napig. Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!"

"A szén talán fekete, vagy nem tudom..."

"Csak azt tudnám ki az aki ... sötétebb!"

"Egy oxigén, mert az piros..."

"A nevében a disznósajt mutatja..."

"... nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó..."

"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"

"Következő félévtől kezdjük a második félévet..."

Tanár: "Mit keresel?"
Diák : "A tollam végét."
Tanár: "Nem magyarázkodunk!"

"...mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi..."

"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."

"Hmmm... Érzem hogy roncsolja a szöveteimet... Hmmm... Le kéne mosni talán..."

"Az nem a kémiához tartozik, mert az... jó."

"De mégis, mire jó a neutron?"

Ezeket a diák aranyköpéseket osztálytársaimtól hallottam:

1.A Kárpátok a Balkán-félszigeten terül el.
2.Ylland fővárosa Koppenhága.
3.Kölcsey kiváló tósztokat mondott.

A gimnáziumban...

Miután bekerültem a gimnáziumba, ért egy pár meglepetés. Az ember azt hinné a gimiben a tanárok mindig szigorúbbak. De nem minden esetben Azt hiszem ez után az írásom után nyugodtan irigykedhetnek azok, akiknek nem adatott meg, hogy ilyen tanárai legyenek.

Az első matek óra...

- Kérem gyerekek, az első oldalra ne írjatok, mert majd oda fogjuk írni a puskát!
- ??? (Mindenki néz nagy szemekkel, hogy mi van?)
- Miért? Ez természetes dolog! A puskát azt együtt szoktuk írni, ezen nem kell meglepődni!

Első földrajz óra...

(A mi tanárunk is csak kicsit férfisoviniszta)
- Emberek! Rólam azt állítják, hogy férfisovoniszta vagyok. Ez nem igaz! Ez egy hatalmas nagy rágalom! De hát mit tehetünk, ha a férfi a teremtés koronája?

Az első fizika óra...

- Egyébként gyerekek, dolgozatok előtt nyugodtan leírhatjátok a képleteket egy kis cetlire, hogy legalább azokkal ne kelljen vesződni dolgozatírás közben.

Fizika órán a tanár kiosztotta az első nagy dolgozatot (Emiatt kb. 10 perc telt el az órából)...
- Na gyerekek! Mivel nincs itt az osztály fele, felesleges új anyagrészbe belekezdeni. Úgyhogy szerintem menjetek ebédelni.

Dolgozat írás történelem órán...

- Na, akkor megbeszéltük, hogy ma dolgozatot írunk. A füzetet tegyétek el, az atlaszt és a könyvet pedig nyissátok ki azon az oldalon, amit felírok a táblára. De nem szeretnék lapozgatást látni! (Na persze!)

Egyszer az énekkar Finnországba ment koncertezni. (Tudni illik: a finneknél a "persze" azt jelenti, hogy "p***ába")
A busz megáll Helsinkiben. A tanár leszáll, utána szalad az egyik diák és oda ordít neki?
- TANÁR ÚR! LESZÁLLUNK?
- HÁT PERSZE!
(Cseppet se néztek rá hülyén a finnek.)

Néha a tanároknál is meg mutatkozik, hogy a diploma mit sem ér...

Történelemóra az alattunk járó évfolyamnak...
- Hogy írják a dzs betűt? Tudjátok mit, ezt a mondatot ugorjuk át.

(Egy másik iskolában)
Osztályfőnöki órán az ofő írja a naplóba a diákok adatait. Épp a születési számokat írja. Leírja, hogy199, majd megakad. Néz, néz és, amikor még mindig néz, akkor is néz.
- Tudja tanárnő: még egy nulla.

A főiskolán...

Az élet a főiskolán se könnyebb. Főleg, mikor el kell viselnünk, hogy ha vizsgán már annyi hülyeséget beszélünk, hogy a tanár a képünkbe ordítja, hogy a k***a anyját. Szar ügy.

Valljuk be, történelemből se lehet mindenki zseni. Főleg, ha ott is hülyeségeket be és a tanár is elkezd hülyeségeket beszélni, csak ő veled ellentétben azért, mert az idegösszeomlás szélén áll. Pl.:
- HOGY AZ ÉG SZIPPANTSON FEL A SZATURNUSZBA!!

Lefejellek, mint kishableány a korallzátonyt.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz.
Felvirágzott, mint tök az éjszakában.
Olyan sötét vagy, hogy melletted egy fekete lyuk egy atomvillanás.
Kémiateremben asztalifirka:átok rátok szénhidrátok...
Press Enikő to be Contineau.

Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...