Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr :)

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr, meséli a múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye, az ukrán - magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük van és valamelyik rádióban épp megy a kívánságműsor, a kamionosok meg küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen a munka... :)
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap... ;D

Ádám: szakítottunk Mónival... 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de :D

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

?Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!? Tyutyu

mészi: lassu a netem, köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja, hiszen az övé :)

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b* meg

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki, ha p***ót nézel... ;)

Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D

<yupii> videóból mp3mat csinálni lehet vmi egyszerű módon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak :D

<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok :)

Tanárnő: - A pedagógiai elvek szigorú mérlegelésével döntöm el az érettségi osztályzatot.
Diák: - De mégis, hogyan osztályoz?
Tanárnő: - POFÁRA!

- 1996. február 29-én három karót kaptam. Még szerencse, hogy négy évente csak egy ilyen nap van!

- Azt szeretném kérdezni az osztály nevében, hogy elmehetnénk-e a tanár úrhoz szerenádozni a jövő csütörtökön.
- Az milyen napra esik?

- Mi van írva az angol sírokra?
- RIP. Rest in peace.
- Akkor a felnégyeltek sírjára Rest in pieces?

(Integrálszámítás - az osztály értetlenül bambul a táblára.)
Tanbá: - Most a) korán reggel van, b) év eleje, vagy c) tök homály az egész?
Diák: - Ilyen sorrendben.

Babits: Cigány a siralomházban, verselemzés
Diák1: "Babits politikai programot fogalmaz meg versében..."
Diák2: "A költő idilli képpel indít..."

- Milyen szeme van a polipnak?
- Tyúkszem.

Szent szöveget olvas a tanárnő:
"Benedek atyánk üzenete a fülünkbe cseng..."
- Rrrrriiinngggg! <óra végét jelző csengő>

"Úgy megy ez nekem, mint lónak a hátúszás."

"Szép szál legények lettek. Különösen a fiúk."

Bunyóra gyülekezik 4-5 cigány és 5-6 skinhead, szidják egymást. Z és Soma kiülnek a lépcsőre, figyelnek.
Diák1: -Kik állnak nyerésre?
Diák2: -A mieink!

- Tudok szerezni aknavetőt 25000-ért!
- Az lehet, hogy kell apámnak. Majd hazatelefonálok.
- Kell a kutyád ellen?
- Mindig bejönnek a legyek a lakásba...

Tanár: - Soha ne keverjétek össze a kúpot a gúlával!
Diák: - Nem mindegy, hogy melyiket dugják föl...

"Néz, mint hóbagoly a szaunában."

"Néz, mint traktor a tyúkólban."

KATONASÁGI ADATLAP:
- Egyikünk bejelölte a gépjárművezetői szakelőképesítést.
- Nem akartam, hogy véletlenül ejtőernyősnek írjanak be helyette!
- Dehát nem volt kötelező aláhúzni egyiket sem! Most meg hová mész?
- Telefonálni haza, hogy javítsák ki! Majd biztos pöfögök ott a tankkal!

Tanár: - Magának mi tetszik annyira a második világháborúban?
Diák: - Engem a német hadigépezet ejtett bámulatba.
Tanár: - Akkor tudok magának egy jobbat mondani, ami szintén ámulatba ejt: az angol foci.
Diák: - Hát... jó, csak abban nincs 1500 lóerő!

Tanár: - B. úr tegnap megint lebukott: hiányzónak jelentették, aztán meg láttam a büfé előtt, a lányoknak udvarolt. Mikor észrevett, elmormolt egy-két kötőszót...
Lebukott diák: - Volt köztük tőmondat is...

Tanárjelölt diákat mutogat: "Ez meg itt egy kétezer évvel ezelőtti felvétel."

Kit hívjunk meg bulira? Megnézzük az évkönyvben!
- Kit kéne még elhívni?
- Mindjárt hozom a katalógust...

(Készülődés házibulira)
- Mekkora a ház?
- Öt ágy.
- És hány szoba?
- Azt nem tudom. De öt ágy.

"Nézzétek meg a japánokat! A második világháború alatt nem ettek rendesen, akkorák voltak, mint egy fél kutya ülve..."

-Tömlöcéből ősmagyarul: "timnüce beleül". Úgy, ahogy mondom. Beleül a timnüce.

Felirat egy nyilvános Wc falán:
Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek és dolgozom. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.

1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

4. Esze semmi, dugd meg jól!

- Néha úgy érzem, hogy mindent értek, ...aztán visszanyerem az eszméletem.

- Nem vesztettem el az eszem - valahol el van mentve egy lemezen.

- Ha mindent értesz, az azt jelenti, hogy nem figyeltél eléggé.

- Közeledik a világvége. A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!

?Toldi ekkor már volt például fiúruhába öltözött lány??

?Jókai nem tudott meglenni nők nélkül. Hol a feleségével, hol az anyjával??

?Ha végre sikerül lenyalnom ezt a táblát??

? A riasztót nem kell megsimogatni minden nap, mégis őrzi a házat!?

?Kosztolányi szinte szerelmes volt a fiába.?

?Vajda szerette az egyéjszakás kalandokat, főleg férfiak társaságában.?

?Tegnap József Attilát kerestem a névsorban. Meg akartam nézni a jegyeit, de nem találtam??

?A királyokat is ugye olajjal kenték fel a trónra.?

?Ott tárgyalták meg az asszonyok, hogy ki kivel, hol, mit mennyiért??

?Ady szerint a nők hozzátartoztak a mindennapi betevő falathoz.?

?Lankadt szájú héjamadár.?

?Élő embert nehéz lenne felboncolni, nyilván tiltakozna.?

?Én vagyok gyárilag nyomdahibás.?

?Babitsnak van egy gyönyörű merses veséje.?

1. Ha csinálod, és nem élvezed, az már munka.

2. Nem vagyok hülye,csak néha spórolok az eszemmel.

3. Az egyedüllét kettesben a legélvezetesebb.

4. Melyik a rosszabb?
- Ha kapsz egy sms-t ezzekkel a szavakkal : Szakítok veled!
- vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !