A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája, Móricka sétálnak az állatkertben. Elérnek a majomketrechez.
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!!!
- De hát ez majom.
- Nyufi!! Nyufi!!
Elérnek az oroszlánhoz:
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!!!
- De hát ez oroszlán!
- Nyufi!! Nyufi!!
Elérnek a vízilóhoz:
- Na milyen állat ez? Gondolkozz! Vízben van, nagy fogak mi ez?
- Vízinyufi!!!! Vízinyufi!!!!!

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a füves cigit, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - mondja a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megint kopogtat az ajtón, a csávó megint épp füves cigit teker.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Most sietek, úgyhogy szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

- Hogyan lehet a legkönnyebben madarat fogni?
- ???
- Úgy, hogy kenyérmorzsának álcázod magad.

Egy angol és egy skót szomszédok. A skótnak van egy tyúkja, amelyik minden reggel tojik egy tojást. Egy szép napon a tyúk az angol szomszéd udvarára rakja le a tojást. Kijön az angol a kertbe, felveszi a szerzeményt és be akarja vinni a házba. Rákiált a skót:
- Hé, add csak ide azt a tojást! Az az enyém, hisz az én tyúkom tojta!
- Nem úgy van az! Azé a tojás, akinek a kertjében van.
Vitatkoznak még egy darabig, amikor a skótnak támad egy ötlete:
- Tudod, mit? Nálunk az ilyen vitákat úgy szokták eldönteni, hogy én jól orrba váglak, aztán meglátjuk, mennyi idő alatt térsz magadhoz, aztán te is bevered az orrom, és aki rövidebb idő alatt felkel, azé a tojás.
- Rendben. - feleli az angol. - Akkor kezdhetjük is.
A skót nagyot lendít az öklével és tiszta erőből orrba veri az angolt. Az hanyatt esik, az orrához kap, fetreng egy fél percig a földön, majd feltápászkodik és azt mondja:
- Na, most én jövök!
Erre a skót:
- Tudod, mit? Tartsd meg a hülye tojásodat!

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!