Vibráló papagáj
Play
MUTE
További viccek:
Két rendőr beszélget:- Volt már dolgod
Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.
Púpos gyerek és a pék
Bemegy a púpos gyerek a pékhez:
-Kérek egy kiló kenyeret!
A pék megveregeti a gyerek hátát:
-Majd ha az előzőt lenyelted, fiam!
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok...
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?-
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni
Ügyfélszolgálat
Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.
Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"
cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.
cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?
üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!
üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!
üf.: Van egy hordozható járókészülékem.
üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?
cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?
üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?
Hajóskapitány
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?
Orr
- Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belőle egy kis, formás orrot faragni?
- Ebből? Hármat is.
Cicák
Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.
- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik.
- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
- Hát a te gyerekeid milyen fajták?
- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.
