Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltûnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama mûfogsorát.
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Kegyelemkenyérre kaviárt tenni.
Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén, amikor mellélép egy kerítő:
- Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak. Nem érdekli?
- Nem!
- Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
- Minek néz engem? Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük...
Ne keverd össze az alázatos egyházi atyát a gyalázatos fegyházi gatyával!
Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet – mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled?
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.
Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
- Hogy hívják a süket macskát?
- ???
- Hát, jó hangosan!
? Hogy született az angol nyelv?
- ???
? Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
