Valamikor régen, élt egy derék szegény...
Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.
További viccek:
Magyarországon összeül az orvosok nemzetközi konferenciája. Egy francia orvos felszólal:
- Azért gyűltünk most össze, mert rájöttünk, hogy az emberi test szervei mennyire hasonlóak bizonyos egyszerű gépekhez. Miért ne nevezhetnénk hát ezeket (az egyszerűség kedvéért) ugyanúgy, mint azokat a gépeket?
Mivel Magyarországon vagyunk, illő, hogy magyarral kezdjük a dolgot. Az emberi test legnemesebb része a szív. Ez nagyon hasonló munkát végez, mint a pumpa. Miért nevezzük hát szívnek, miért ne nevezhetnénk pumpának?
Felszólal egy magyar orvos:
- Kérem, ez nálunk itt, Magyarországon teljesen lehetetlen.
Képzelje csak, hogyan szólna pl. a következő népdal:
Kalapomon piros szegfű, rószám tőled kaptam - cserébe a PUMPÁMAT hagytam...
Vagy hogyan szólna a szerelmesek levele:
Édes, drága, egyetlen PUMPÁM! Mióta PUMPÁM a PUMPÁDTÓL távol van, alig bírok a PUMPÁMMAL! Maradok szerető PUMPÁD...
Bizonyára önök is hallották a nemrég történt szörnyű esetet, mikor a gyilkos az ablakon át bemászott, és az ott fekvő gyönyörű hölgyet pont a PUMPÁJA közepén szúrta...A temetésen a pap a következőket mondta:
-Azért gyűltünk most össze, hogy búcsút vegyünk ettől a hölgytől. Ez a nagy PUMPA, ez a jó, PUMPA, ez a nemes és egyszerű PUMPA, kinek PUMPÁJA mindig az emberiség PUMPÁJÁÉRT dobogott, itt fekszit előttünk - kihűlt PUMPÁVAL...
Erre az összes orvosnak meglágyult a PUMPÁJA, és megegyeztek, hogy a szív maradjon csak szív, ne nevezzék többé pumpának...
Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendőr megállítja:
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafelé jön.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
- A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád nem akarja verbális átvilágítás alá helyezni a kapcsolatotokat.
- A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutyád megérti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
- A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
- A kutyák nem járnak bevásárolni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
- BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
- Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
- Nem törvénytelen adni-venni őket.
- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő???
- ???
- Lemossa magáról a sminket!
Bíró:
- Ön az anyósának 2 fogát verte ki. Mit hozhat fel a mentségére?
Vádlott:
- Hát az anyósomat...
