Újgazdagék csemetéje másik iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre az újgazdagék gyereke:
- Csak? Én megadok érte 45-öt is.
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a f*rka, és nem tud sz*xelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy NEM, 5 centivel kisebb lesz a f*rkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
... A fickónak rövidebb lesz a f*rka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a f*rkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
Az uraság tájékoztatja az új inast:
- Nálunk az a szokás, hogy a személyzettel tegeződve beszélünk.
Mire az inas:
- Ahogy gondolod, de nem fogják ezt mások félreérteni?
- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
Nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
-Kábítószer van?
-De nyuszika, nem tartunk kábítószert! -válaszolja szelíden a patikus.
... Másnap megint bemegy, és így szól:
-Kábítószer van?
-Mondtam már, hogy nincs! -jön a válasz.
A patikus megsajnálja a sóvárgó nyuszikát,
és elhatározza, hogy kever neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
-Kábítószer van?
-Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
-Államrendőrség...
Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: “Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!”
A bogarak fociznak a réten. A hõscincér odamegy az egyik, padon ülõ bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
