Kategóriák

Patikus segéd

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját,alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú,egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!

78 pont

Megosztás

További viccek:

A szerelem ruhája

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

Falánk vendég

Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek.
- Te jó isten, talán nem friss?
- Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!

Megható

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

Csak finoman...

Két régi iskolatárs találkozik egy sörözőben.
Elbeszélgetnek a régi időkről, szóba kerül a munka, a család, a gyerekek, miegymás.
- Mondd, milyen a feleséged?
- Remekül főz, nagyszerűen neveli a gyerekeket, 3 nyelven beszél, egész jól zongorázik.
- Aha, az enyém IS ronda.

Iskolában

Pistike felel földrajzórán:
- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy "tjuk".
Erre Pistike:
- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...

Javítás

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Öröm

A többszörös visszaeső bűnözőnek azt mondja a bíró:
- Eddig hatszor ítéltem el. Nem gondolja, hogy ideje lenne változtatni eddigi életvitelén?
- Isten ments! A bíró úrnak fogalma sincs, hogy mit jelent nekem a szabadulás öröme.

A fogadás

Béla és Károly 12:10 perckor ülnek a harway kocsmában. Azt mondja Károly:
- 10 év múlva ugyanekkor, ugyanitt, találkozunk!
- Jó - mondja Béla.
10 év múlva Károly bemegy a harway kocsmába. Megpillantja Bélát. Odamegy hozzá és azt kérdezi:
- Nem hittem volna, hogy 10 év múlva újra itt leszel!
Erre Béla:
- Ki mondta, hogy innen el is kell menni?