Illatok

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

506 pont

További viccek:

A hímvessző mérete

Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Baleseti sebész

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

Osztályok

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Feleség

- Téged is ritkán hagy szóhoz jutni a feleséged?
- Még hogy ritkán! Ha egyszer megnémulnék, azt is csak két hét múlva venné észre.

Hummer

Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 18.000 000 Ft
Beszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 Ft
Mentés : 150 000 Ft
Bírság : 80 000 Ft.
Kár: 1 200 000 Ft
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtunk:

Felbecsülhetetlen.

Az állatok bulija

Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Miért?

- Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?
- ???
- Mert hagyja magát!

Levél a télapóhoz

Kedves Télapó!

Azzal a kéréssel fordulok Hozzád, jó volna, ha a karácsonyi ajándékot újra Te hoznád, mint kiskoromban. Sajnálattal kell megállapítanom, hogy az az újítás, miszerint az ajándékvásárlást a szüleimre és egyéb rokonaimra bíztad, nem vált be. Ezek sóherek kérlek szépen. Már tavaly is akartam Neked írni, amikor azt a színesceruza-készletet kaptam, hogy itt valami nem stimmel. Merthogy eredetileg villanyvonatot kértem. Na már most, lehet, hogy a villanyt egy l-el írtam, a vonatot meg egy t-vel, pedig múlt idő, de ez egyik sem akkora hiba, hogy színes ceruzának olvassák tévedésből. Itt csak szándékosságot tudok feltételezni. Márpedig előre megfontolt szándékkal színes ceruzát venni karácsonyra, hát enyhén szólva nem stílusos. Akkor se, ha a magatartásom esetenként kívánnivalót hagy maga után. (A pokolba kívánnak néha ugyanis.) Gondoltam is, hogy beszólok az ősöknek, aztán úgy döntöttem, adok még egy esélyt. De amikor tegnap a szekrény mélyén az apám gatyái mögé rejtve megtaláltam a mesekönyvet a távirányítású versenyautó helyett, betelt a pohár. Ez már tendenciózus, ha érted, mire gondolok. Persze az ember nem szívesen panaszkodik az őseire. Végül is ők hozták a világra. (Apás szülés volt.) De hogy a hátrányos helyzetű Norbi is Batmant tudjon kapni, én meg csak ceruzát, hát ez olyan helyzet, amit nem akarok tovább színezni. Norbi egyébként azért hátrányos helyzetű, mert az apukája híres ügyvéd, aki minimálbéren van bejelentve, de szerencsére kapnak rendszeres önkormányzati segélyt. Az én őseim viszont bérből és fizetésből élősködnek a nemzet testén. Ezért előnyös helyzetűnek számítok. Jogilag. Anyukám azt mondja, azért lesz csak mesekönyv az ajándék, mert karácsonyra kishúgit hoz a Télapó. Nem tudom, hogy Neked szóltak-e erről a projektről, de amilyen szerencsétlenek, elképzelhető, hogy Te tudod meg legutoljára. Felvetném, hogy nem ártana néhány napot csúsztatni az átadás-átvételt, mert ha a húgi csak jövőre érkezne, kapásból 40 ezer forinttal többet érne...