Ugyanazon történet 2 ember elmondása

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
...2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

362 pont

További viccek:

Terminátor

- Hogy hívják a lyukas terminátort?
- ???
- Likvidátor.

Meglepő

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Hazugság

Bob, a 70 éves, gazdag özvegyember egyik nap egy nagyon csinos fiatal nővel jelenik meg a golfklubban. A barátai csodálkozva kérdezik:
- Te, hogy tettél szert egy ilyen bombázó barátnőre?
- Nem a barátnőm, a feleségem - feleli Bob.
- Ezt nevezem! - mondja az egyik haver - És hogy vetted rá, hogy hozzád menjen?
- Hazudtam neki a koromról.
- Mit mondtál, hány éves vagy? Talán 50?
- Nem, azt mondtam, hogy 90.

Kiejtés

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

Chuck Norris

Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...

Történelem órán

- Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
- Vett volna egy 8.1-es házimozit.
- Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
- Az magának lesz rossz, tanár úr!
- Az biztos! Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni! Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
- Öcsém, hát az tök gáz.
- Mi az, hogy tök gáz? Tudomány, művészet, történelem...
- Ez is gáz.
- Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
- Az is gáz.
- Hát akkor mi a hélium? Nos, Széchenyi fontos ember volt.
- Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
- Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
- Miért, rajta van az iwiwen?
- Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
- Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
- Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
- Rólam is neveztek el utcát.
- Melyiket?
- Hát a Király utcát. Én vagyok itt a király!
- Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
- Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
- Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
- Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
- Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
- Zolika, itt van apád a kezemben!
- Az apám, hogyhogy?
- Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!

Bátorítás

Egy 75 éves, dúsgazdag férfi és fiatal, szőke felesége éppen elhagyják a házasságkötő termet, hogy a nászútjukra induljanak, amikor a férfi hirtelen szívinfarktust kap, és a földre zuhan. Kijönnek a mentők, gyorsan hordágyra teszik a beteget, be a mentőbe és irány a kórház. A mentőorvos aggódva hajol a legyengült test fölé, miközben a kocsi szirénázva száguld át a városon. Az ifjú ara közönyösen üldögél férje mellett. Odaszól neki az orvos:
- Mi lenne, ha mondana neki néhány biztató szót? Azt hiszem, arra most nagy szüksége lenne!
- Oké. - feleli a szöszi, és közelebb hajol a beteghez: - Drágám, remélem, hamarosan rendbejössz. Olyan nagyon be vagyok indulva, hogy legszívesebben ráugranék valamelyik fehérruhás fickóra!

Opera

Egy házaspár megy haza az Operából. Az asszony áradozik az előadásról:
- Ugye, milyen szép hangja volt az énekesnőnek? Betöltötte az egész termet.
- Igen, biztos azért mentek ki olyan sokan, hogy helyet biztosítsanak neki.