Tudom, hogy nem vagyok szent, de azért durva, hogy villamosszékbe akartak ültetni!
Szerencsére megúsztam, mert jött egy mamóka, aki félrelökött és hősiesen átvállalta ezt a végzetes dolgot. Nekem meg úgy is lekellett szállnom a Jászain a Combino-ról.
Két zsidó beszélget.
- Te komám, magyarázd már el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
- Mi a hasonlóság a nõ szeme és a piszkos cipõje között?
- ???
- Mindkettõ fénylik ha kefélik!
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat elõször!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
TOVÁBBKÉPZŐ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.
A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.
1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk 500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)
3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)
4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni..
- Pistike, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
Pistike megy az utcán, egyszer csak meglát egy festőt, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Bácsi, mit ábrázol ez a kép?
- Tehenek legelik a rétet.
- De én a képen nem látok rétet.
- Persze, mert már a tehenek lelegelték.
- Teheneket sem látok.
- Jóllaktak és hazamentek, azért nem látod.
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
