Történelemórán a tanár kérdezi, hogy...
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
További viccek:
Csillár
Kovács meséli a kollégájának:
- Otthon az ágyunk fölött egy óriási csillár van, és tegnap, mire hazamentem lezuhant.
- Úristen! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, csak a szomszédunknak törte el a derekát.
Fakabát
- Miért van a rendőrnek három gomb a kabátujján?
- ???
- Hogy ne törölje bele az orrát.
Abszolút semmi
- Mi az abszolút semmi?
- ???
- A hámozott lufi!
Jövő
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:
- Honnan kapja a csomagokat?
- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...
- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nõ...
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nõ nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Mi a különbség a hús és a kisbaba...
- Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.
Medve és nyúl
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
Öreglányok
Két vénlány lakik együtt kint a falu határában, eléggé elzárkózva a külvilágtól. Egy napon becsenget hozzájuk egy vándorló árus, aki borotvafelszereléseket kínál. A vénlányok:
- Itt nincs a házban senki férfitag, és nem akarunk venni semmit!
Ugyanabban a pillanatban rájönnek hogy kár vot ezt mondani, mert hátha az árus visszatér éjjel és talán szemtelenkedni akar velük. Az egyik vénlány kinyitja az ablakot és utánakiált a már távozó árusnak:
- DE ÉJJEL CSAK ÚGY HEMZSEGNEK ITT A FÉRFIAK!
