Probléma

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

1 035 pont

További viccek:

Vérvizsgálat

Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi:
- Hát maga meg miért sír?
- Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat.
Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az első:
- Mi a baj?
- Én meg vizeletvizsgálatra jöttem...

Teremtés

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Foghúzás

A fogorvos mondja a betegnek:
- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag v****át! - próbálkozik az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!

Borbély

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- A hipermarketekben már kilóra lehet

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Mi az?

- Mi az kb. 100 foga van és egy vadállatot őriz?
- ???
- A cipzár a sliccemen!!!

Az egészség titka

Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.

Szőkés vicc

- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?
- A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!