Tegnap amint gyalog mentem át egy parkolón, megbotlottam egy kőben és elestem. Éppen próbáltam feltápászkodni a földről, amikor megállt mellettem egy autó, és udvariasan kiszólt a vezetőülésről egy nő:
- Nem sérült meg?
- Nem, nem, semmi bajom. - feleltem.
- Akkor átengedné nekem ezt a parkolóhelyet?
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt Ön katona?
- Igen, uram. Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de Önnek elég tízre jönni.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Az órán a háziállatokról beszélgetnek. A tanítónéni Pistikét kérdezi:
-Pistike, mi készül a libából?
-Töpörtyűűűű.
-És még?
-Töpörtyűűűű.
-Jó, de azon kívül?
-Töpörtyűűű.
-Jaj, Pistike. Miben alszol?
-Ágyban.
-És mivel takarózol?
-Paplannal.
-És mivel tömik meg a paplant?
-Tollal.
-Hát akkor mi készül még a libából?
-Töpörtyűűűű.
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet !
- Minek, hiszen van a maga kútjában is!
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !
Asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg õszintén: megcsaltál?
- Mikor?
- Mért félnek a csontvázak?
- ???
- Mert nincs vér a pucájukban.
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
