Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Lovári egérfogót vásárol a vasboltban. Az eladó udvariasan megkérdezi tőle:
- Becsomagoljam, uram?
- Nem, majd ideküldöm az egereket.
- Mi lehet rosszabb egy önző férfisoviniszta disznónál?
- ???
- Egy olyan nő, aki nem azt csinálja, amit mondanak neki.
- Azt mondta a jósnő, hogy meg fogom csalni az uramat.
- És??
- Tévedett. Már régen megcsaltam!
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
- Mi az, terhes nők 110 méteres gátfutása?
- Vetélkedő.
Az egyetemen öröklésről és végrendelkezésről tartott órát egy professzor, és megkérdezte a hallgatóktól:
- Mit gondolnak, miért van az, hogy a vagyonunkat inkább a gyerekeinkre hagyjuk és nem a testvéreinkre?
Többféle feltevés is elhangzott már, amikor az egyik fiú jelentkezett:
- Lehet, hogy nem ez a fő ok, de például az én bátyám és nővérem, amikor kicsi voltam, ha megunták velem a játékot, beraktak egy fiókba.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!
