Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Szeretném látni anyukádat!
Diák: Hozzak róla fényképet?
Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?
Tanár: Az iskolába dolgozni kell!
Diák: Akkor hol van a fizetésünk?
Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled?
Tanár: Kib**zlak az iskolából!
Diák: Mi van már molesztálunk is?
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Ja, ez kérlek a receptben van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".
A gazdag pesti polgár korholja a kocsisát:
- Tóni, maga tegnap este már megint feketefuvart csinált.
- Pardon nagyságos úr - feleli a kocsis - szőke volt.
A vasútállomás ötödik vágányán áll a vonat. Egy bácsika kihajol az ablakon és szól az arrafele járó kisfiúnak:
- Fiacskám, itt van két darab százforintos, szaladj el légy szíves az állomás büféjébe, vegyél két szendvicset, egyet hozz el nekem, egyet pedig megehetsz Te.
A fiu átveszi a pénzt, elrohan, majd fél perc múlva rohan vissza egy szendvicset majszolva. A bácsihoz ér, és felnyújtja a kezében lévő százforintost:
- Bácsi kérem, már csak egy darab szendvics volt...
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!
- Kinek van abszolút erõs tudeje?
- ???
- Aki olyan erõvel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
A harckocsi zászlóalj egy szégyen volt:
a névsor K-val kezdődött, O-val végződött.
