Tanár órán:
Tanár órán:
- Hát fiam, nem nagyon megy ez a példa, pedig ehhez csak egy kis józan paraszti ész kell.
- Csak az a baj tanár úr, hogy én se paraszt nem vagyok, se józan.
További viccek:
Gyerekek
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?
Sakk
Két cigány megy egy lóval az országúton. Arra jön egy rendőr és megállítja őket :
- Hol szereztétek ezt a lovat cigány?
- Sakkon nyertük.
- Na ne szórakozzatok, szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én pedig léptem a lóval.
Szegény királyfi!
A királylányt elrabolja a sárkány!
A királyfi két hét után már nagyon kanos ezért elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotákához a sárkány épp nincs otthon, gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Miután megtörtént a "dolog" hirtelen valaki kopog.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, és ott áll a ló.
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy elmegyek, ha nem jön! - mondja a ló.
Két hét múlva (ennyi kell a felépüléshez) újra jön a királyfi. Megint minden megtörténik, kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy, miből gondolod? - kérdezi a lány.
- NA, AKKOR KIÉ AZ A PROPELLERES GATYA OTT A SZÉKEN?
Vádlott
- Vallja be, hogy maga követte el a robbantást!
- De felügyelő úr! Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon.
- Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik!Februárban ugyanis nincs utolsó három nap!
Az anya megkéri három lányát...
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az elsõ lánynál eljön az idõ. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielõtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
Egyenes
- Mi az? Hosszú, színes, egyenes és neked nincs?
- Színvonal.
A cég igazgatója behívja az újonnan...
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az elsõ munkahelye!
- Elnézést fõnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelõerõvel rendelkezõ alkalmazottat keresnek...
Hoppá
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
