Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
- Ráz a hideg?
- Nem! Nem elektromos!
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- Hát a szélső!
- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
- Akkor két bal keze van, uram.
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le
a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!
