Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a...
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
További viccek:
Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem be.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- … és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert s**pom az ujjam…
- Mi az? Ha feldobom Mulder, ha leesik Scully?
- Paranormális jelenség.
Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.
- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:
- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk?
Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
- Mi a különbség a víziló és a nő között?
- Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját és nagy a segge, a másik édesen mozgatja a fülét, amikor kijön a vízből...
