Mobiltöltő
Szőke nő panaszt tesz a mobilüzletben:
- Mindig, amikor töltöm a mobilomat, egyszerűen eltűnik a kép, és elkezd szikrázni mindenütt...
Eladó:
- És milyen eszközzel tölti a készüléket?
- Tölcsérrel.
További viccek:
Hajótöröttek
Három hajótörött úszik a tengerben már jó ideje, amikor odaér egy hajó. A hajó kapitány leszól nekik, hogy felmehetnek a fedélzetre, de ennek az az ára, hogy mindegyiküknek levágják a fütyülőjét.
A hajótöröttek nemigen akarnak felmenni a fedélzetre de meglátják a cápákat és úgy döntenek, hogy mégis felmennek.
Felmegy az első ember. Hosszú elnyújtott üvöltés hallatszik.
Felmegy a második ember is. Rövid sikoly hallatszik.
Felmegy a harmadik is de mielőtt levágnák neki, megkérdezi, hogy az első miért üvöltött a második miért sikoltott. Azt mondja a kapitány:
- Mindenkinek szakmája szerint vágtuk le. Az első esztergályos volt annak leesztergáltuk, a második hentes volt annak egy bárddal lacsaptuk.
Elkezd nevetni a harmadik.
- Mit nevetsz? - kérdi a kapitány.
- Hát én cukrász vagyok - mondja a harmadik - és mire els**pogatjátok, addigra partot érünk!
Lebuziztam SP-t,erre ő felháborodott,és
Lebuziztam SP-t,erre ő felháborodott,és agyonvert a ritiküljével.
A cigány és a fia
- Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap jön a fiú és mondja
- Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi:
- Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17.
Eltérés
- Mi a különbség a barack és az áfonyalekvár között?
- Hát az egyik barack a másik áfonya!
Kutya
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába.
A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Írás
- Apu, miért írsz olyan lassan?
- Muszáj, mert csak lassan tudok olvasni.
Utazás
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja nagyon nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután biztos nem! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Főzés
A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a pörköltet és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról. - És ez melyik?
