Háromezer-kétszáz!
Szőke nő a cipőboltban:
- Mennyibe kerül a cipő?
- Háromezer-kétszáz.
- Akkor kérek háromezret!
További viccek:
Kő
-Mit mond az autó, mikor 3000 métert zuhan?
-???
-Puff.
Lány: Holnap mitcsináálsz?Fiu: Meg keresem az
Lány: Holnap mitcsináálsz?
Fiu: Meg keresem az iigazit..:)
Lány: Sok sikert.:d
Fiu: Már meg is taaláltam.:$$$
Lány: De éédees vaagy.*-*
Fiu: Pill ráiirok.:)
Lány:-.-
Professzor
- Professzor úr, miért ragaszkodik annyira ahhoz, hogy halála után felboncolják?
- Hogy-hogy miért? Hát tudni akarom, hogy mi bajom volt!
Nem mert kérni
Két b**i utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én úgy megkívántalak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Van kérdése?
A legendáshírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról
mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket. Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban valaki felállt, (talán egy vadász lehetett) és félénken megkérdezte:
- Onnan fentről a levegőből látott az úr szarvasokat a környéken?
Megtörtént
4 éves kislányom büszkén mesélte az oviban, az óvónőnek:
- Anya az új robogón hozott.
- Volt rajtad bukósisak, Noémi?
- Á, dehogy, anyán sem volt.
- Akkor megbüntetnek a rendőrök.
- Ugyan már, végig a járdán jöttünk.
- Jean, hogy áll a barométer?
- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.
Vodka hatalma
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
“Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a “nagydarab T-betűre”
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint “DJ JC-t és bandáját”
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem “lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-esel”
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az “Isten f**za”
11. Nem utalunk Júdásra mint arra “a f**zfej”-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük “Keresztatyának”
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p***ába.
