Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!
Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:
- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.
- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?
- A Dunában?!
Carpe Diem!
Élj a MÁV-nak!
Egy bíró a feleségétől egy zöld nyakkendőt kap karácsonyra. Az ünnepek alatt elutaznak egy vidéki szállodába, hogy kipihenjék a fáradalmakat, mert a bírónak az utóbbi időben sok gondja volt egy kábítószer üggyel. Egyik reggel a férfi épp az új nyakkendőjét veszi fel, amikor rábukkan egy kicsi kerek lemezre, amit bevarrtak a nyakkendőbe. Azonnal értesíti a helyi FBI-t, és odaadja nekik a nyakkendőt, azzal a gyanúval, hogy a csempészbanda talán lehallgató készüléket helyezett el benne. A kis készüléket azonnal továbbküldik Washingtonba, alaposabb kivizsgálásra. Egy hét múlva a bíró telefonon érdeklődik:
- Mit találtak?
- Nem tudjuk pontosan, hogy a lemez honnan származik, de felfedeztünk egy dolgot: ha megnyomjuk a közepét, a Jingle Bells-t játsza.
- Hogy hívják az énekes majmot?
- ???
- Zorángután.
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára.
Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...
