Szerinted miért nem veszik fel a rendőrt

Szerinted miért nem veszik fel a rendőrt gyöngyhalásznak?
Mert a szart feldobja a víz!

516 pont

További viccek:

- Mi az a három szó amit soha nem akarsz

- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt, szomszéd!!

Fizika érettségi:- Tanár: Foglaljon helyet.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Flört

Sötétség, holdfény, parkoló autó.
Fiú: - Igazán szép este van.
Lány: - És milyen erősen világít a hold!
Fiú: - Holnap már esni fog.
Lány: - Nagy kár.
Fiú: - Jó, akkor az előjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.

Álmatlanság

- Mit mond a könyvelő felesége, amikor nem bír aludni?
- ???
- Azt, hogy: "Drágám, beszélnél a munkádról?"

Miért sírsz?

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? – teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Hallgatás

Egy asszony panaszkodik a barátnőjének:
- A férjem napok óta hallgat, és ez annyira nyugtalanít!
- Miért?
- Mert nem tudom, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok.

Esküvő előtt

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és...

...megszámolod a pénzedet!

Win 98 SE

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szar Edition
- Sikertelen Edition