További viccek:

A dudával is baj van

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Reuma

Az anyós örömmel mondja a vejének:
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

Lottó

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki?Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
- Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
- De igen! ? alkarjára mutat ? Be is jöttek a számok?.

Katonák

A sivatagban állomásozó idegenlégiós század parancsnoka elhatározza, hogy - fokozandó a katonák harci kedvét - szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki este meg is kezdi a műsort. Kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Mikor már csak egy bikini van rajta, kimegy a színfalak mögé. A századparancsnok hallja, hogy a katonák fütyülve, tapsolva éljenzik a művésznőt. Erre szól a táncosnőnek, hogy adjon nekik egy kis ráadást. A táncosnő visszamegy, egy újabb tánc közben a melltartót is leveszi, majd megint kijön. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, füttyögve kérik a ráadást. A századparancsnok ismét visszaküldi a táncosnőt, aki immár minden ruhájától megszabadul, ám amikor kimegy a színfalak mögé, a nézőtér teljes csendben marad.
- Mi az, nem tetszett nekik a produkció? - kérdi a parancsnok.
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni...

Lapszemle

Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:

"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."


"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?


"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?


"Tízparancsolat. A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.


"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.


Rendőrségi fantomkép az elkövetőről. Ha bárki látja, jelentse!


"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.


"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.

Italozás

- Jean, megint ittál?
- Itt állok, uram.

Nyuszika

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veleg Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...

Az agresszív kismalac meglát az erdõben...

Az agresszív kismalac meglát az erdõben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!