Főnök
Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
- Tessék!
- Szervusz fiacskám, apukád otthon van? A főnöke vagyok!
- Mármint melyik főnöke? Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?
További viccek:
Szõke nõ táncol a diszkóban és...
Szõke nõ táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szõke nõ:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai.
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?
Tanár:
Tanár:
- Na, gyerekek, a szélességi és hosszúsági fokok összességét hogyan nevezzük?
Pistike:
- Földrajzi pókhálózat.
A látszat néha csal
Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok! - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - igazából én nős vagyok és zsidó!
- Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek...
Süket
Ül a süket az akvárium előtt és nézi a halat. Egy negyed óra múlva megszólal:
- A te anyádat.
Repülőn
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
A skótnál csöng a telefon:
A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
Gyilkosság
Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.
Titkosügynökök
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? – kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
