Műtét

Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
- A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

858 pont

További viccek:

Villanykörte

- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
- Három. Egy, aki becsavarja és két másik, akinek eldicsekszik, hogy milyen jól megtekerte...

Egyszerű

- Meg tudja maga különböztetni a jó gombát a mérgestől? - kérdezik egy gombaárustól.
- Hogyne. A mérges az az amitől a vevő megbetegszik!

Ígéret

Lány: - Drágám, ha összeházasodunk, én osztozom majd minden terhedben, gondodban.
Fiú: - Hisz nekem nincs is semmi gondom.
Lány: - Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.

Baleset

Egy szoftver mérnök, egy hardver mérnök és egy osztályvezető együtt utaznak autóval egy értekezletre. Meredek hegyi úton hajtanak lefelé, amikor hirtelen elromlik a kocsiban a fék. Az út kanyarog, sebesen száguldanak lefelé, ide-oda csapódva a szalagkorlátok között, míg egy kanyarban kisodródva, csodával határos módon, egy bozótosban megáll a kocsi. Szerencsére egyikőjük sem sérül meg. Nagy nehezen kikászálódnak az autóból és elemezni kezdik a helyzetet. Azt mondja a csoportvezető:
- Tudom, mit kell tennünk. Összehívunk egy értekezletet, beadjuk a javaslatokat, kitűzzük a célt, hozunk egy döntést, kinevezzük a felelősöket, meghatározzuk pontosan a tennivalókat, és már úton is vagyunk a megoldás felé.
- Nem, nem. - feleli a hardver mérnök. - Ez túl hosszú lenne, és egyébként sem szokott működni. Nálam van a svájci katonai bicskám, azt előveszem, megszerelem vele a fékszerkezetet, és már mehetünk is tovább.
- Nos, - teszi hozzá a szoftver mérnök. - mielőtt bármit csinálnánk, én azt javaslom, toljuk vissza a kocsit az út elejére, és próbáljuk ki, hogy még egyszer megtörténik-e ugyanaz.

Kismalac

A kismalac az erdőben sétál, majd találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.

- Na hagyjad már, persze!

A cigány sétál a kutyájával. Jön vele

A cigány sétál a kutyájával. Jön vele szemben a skinhead. Mikor egymás mellé érnek, a
skinhead megszólal:
- Hát ez meg milyen dög itt veled?
- Ez nem dög, hánem kutya! - válaszolja a cigány
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

Jegy és bérlet

A rendőr felszáll a villamosra. Arra jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket! - mikor a rendőrhöz ér, és kéri a jegyét, látja, hogy az nincs kilyukasztva, ezért megbírságolja 800 Ft-ra.
Másnap:
- Jegyeket, bérleteket! - mikor ismét a rendőrhöz ér, és az a bérletét nyújtja, észreveszi, hogy azon meg nincs szám, ezért újabb 800 Ft-ra bírságolja.
Következő nap azonban a rendőr nagyképűen rohan az ellenőrhöz, és így szól:
- He, he, most nem tud kifogni rajtam, nézze, kilyukasztottam a bérletemet.

Végzetes hiba

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.