Stirlitz kilépett a Gestapo...
Stirlitz kilépett a Gestapo épületébõl:
- Daszvidanyja! - vetette oda az õrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
További viccek:
Vegetáriánus kínai
- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.
Kicsinyítő
Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj három állatot.
- Lovacska, tehénke, kutyuska. - válaszol Pistike.
- Nagyon jó - mondja a tanárnő - csak hagyd le a kicsinyítő képzőt, azt, hogy -ka,-ke.
Erre Pistike:
- Kecs, macs, csir.
Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása...
Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!
Miért nem szabad...
- Miért nem szabad Coca-Colát inni ebéd után?
- Mert a legjobbat hozza ki belőled...
Ismerkedés
Egy idős agglegény kifogástalan öltönyben, szépen megfésülködve, parfümtől illatozva betér egy bárba. A pultnál meglát egy korabeli, de csinos, szimpatikus hölgyet. Odaül mellé, rendel egy italt és megszólítja az asszonyt:
- Mondja, kedves hölgyem, én gyakran járok ide?
Kérdés
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.
Ismerkedés
Buszon próbál ismerkedni egy pasas:
- Találkoztunk mi már valahol, kisasszony?
- Elképzelhető, de semmitmondó arcokra sosem emlékszem.
- Én viszont igen!
Denevér
- Miért nem tudta elvégezni a denevér az általános iskolát?
- ???
- Mert túl sokat lógott.
