Stirlitz kilépett a Gestapo...

Stirlitz kilépett a Gestapo épületébõl:
- Daszvidanyja! - vetette oda az õrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

514 pont

További viccek:

Az apa nyitogatja a gyerek...

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Számtan egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Azért, mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Meleg p***i

Kisfiút megszólítják a kapualjból:
- Gyere be, jó meleg a p***im!
- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Két gipsz

Megy két gipsz a sivatagban, meglátnak egy falat és belekötnek...

Számítógépes biblia

1.. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.

2.. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3.. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

4.. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5.. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.

6.. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.

7.. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.

8.. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

9.. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!

13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.

20.. GENERAL PROTECTION FAULT

Tűz van!

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Bizonyítvány

A szomszéd néni kérdezi a jogász házaspár gyerekétől:
- Mit szóltak a szüleid a bizonyítványodhoz, Pistike?
- Első fokon elmarasztaltak.

Ózonlyuk

- Miért van az ózonlyuk?
- ???
- Mert átlőtték a nagy varázslót.

Dicséret

A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga uraim, akire érdemes odafigyelni".
A gond csak az, hogy ezt a biztonsági őröknek mondta!