Stirlitz kilépett a Gestapo...
Stirlitz kilépett a Gestapo épületébõl:
- Daszvidanyja! - vetette oda az õrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
További viccek:
Csoki
- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok, és Anya vesz csokit.
Etióp
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Szőke a moziban
- Mit csinál a szőke nő a mozi után?
- Keresi a művészbejárót.
Két barát beszélget: - Hallottad a Kovács
Két barát beszélget: - Hallottad a Kovács anyósa belesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség és kihúzták.- Szegény Kovács!
Pistike és a rap
- Pistike, ne reppelj!
- Yo.
Harisnya
Egy irodában ül két titkárnő: az egyik egy fiatal és bombázó, a másik egy idősebb, és tapasztalt.
A főnök beszólítja az irodájába a bombázót mondván: "Diktálok", ezzel el is tűnnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárnő kijön, az idősebb odaszól neki:
- Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
- Tudom, már reggel is szaladt.
- Na igen, csak akkor a másik lábadon...
Nőknek, férfiaktól
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.
- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!
- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.
- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.
- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.
- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.
- Éppen elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- A sírás az zsarolás.
- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.
- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.
- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
Egy 16 éves lány.....
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert és felvehetek miniszoknyát és magas sarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike.
