Stirlitz egy bárban iszogat, mikor...
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
További viccek:
Vendéglőben
- Hogy ízlett a kedves vendégnek az ebéd? - érdeklődik a pincér.
- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, mint amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna.
- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!
Előkelő étterem
- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Az, ahol a libamellet melltartóban szervírozzák.
Csillár
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
- Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- Csak kár, hogy nem lóg!
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA
Tizenharmadik nap.
Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel. Már majdnem bolondbiztos. Mondjuk mi lenne, ha így indulna be:
"Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN. Töröljek mindent? [I]?"
Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt... bár a rendszergazda nem annyira. Őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság. Fura dolog ez az élet.
Kiválasztom a kifogásomat mára. "DOPPLER EFFEKTUS". Elég tudományosan hangzik - természetesen egy kis rásegítéssel.
A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal.
"Igen, gépterem" mondom, segítőkésznek mutatkozva.
"A szerelővel beszélek?" kérdi a hívó.
Fura, hogy mennyi a süket ember manapság. Mi a szösz, tisztára unalmasak...
"Igen, vele" hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem...)
"Valami baj van a floppy meghajtómmal. Úgy tűnik nem mindig tud olvasni."
"Hmmm, milyen idős is a meghajtó?"
"Hát, kb. egy éves..."
"És néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik?"
"IGEN!"
"Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus."
"Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik..."
>SZENNYES MÓD BEKAPCS<
"Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik."
"Daah, Ó"
"Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet. Van fejlemágnesező hurokja?"
"Ó, nem, sajnos nincs."
"Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell. Megvannak a programjának az eredeti lemezei?"
"Igen"
"Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket."
"MICSODA!?!?!?"
"Ne aggódjon, nem fog működni - emlékszik, hogy rossz, nem? Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel."
"Ó, nagyszerű!"
"Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa. Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket."
"Ó, köszönöm."
"Ne köszönje meg - EZ A MUNKÁM!"
Lerakom a telefont, ami egyből csöng is. A nagyfőnök.
"Simon, feljönnél az irodámba egy kávéra?"
>RIADÓ!<
Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a "Generálj 90%-os forgalmat" gombot.
"Persze, persze, most menjek, vagy ké..."
A másik telefon felcsöng. Kihangosítom.
"Igen, gépterem, Simon vagyok. Mit segíthetek?"
"A HÁLÓZAT MEGHALT, A GÉPEINK ÖSSZERONGYOLTÁK MAGUKAT" a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba. Szuper...
"Értem" mondom nyugodtan. "Igen, a monitoromon látszik az eset. Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem - kérem tartsa a vonalat."
Megnyomom a "felmentést kaptam" gombot (AKA "Forgalom Állj") az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít: "Kiváló, már működik! Köszönöm!"
"Rendben, szóra sem érdemes. Viszonthallásra."
A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz. Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom. Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést. Komplett Betörő Kizárás. Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót. Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb.
Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van. O-Ó...
"Simon - Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk?"
?!!!
"Nem is tudom... Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben..."
"Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford..."
"Transit?"
"Rendben."
"Oké, benne vagyok."
....
És itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre.
Ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében....
(Fordította: Benő)
Pályamódosítás
Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni!
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns!
Kézenfogva
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.
Paraszt
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!
