Sportolsz?- Igen, jógázom. Ráereszkedem a

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

821 pont

További viccek:

Egy csillagos szálloda

Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.

Ész

- Miért nézi a szőke a tévét félrehajtott fejjel?
- ???
- Azért, hogy a csöpp esze, ami van, az egy helyre folyjon!

Chuck Norris tények

- Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!

Köszönet

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Vizsga

Rendőrök történelem vizsgán. Első jelölttől kérdik:
- Őseink fából hajlították, húrt feszítettek ki két vége között és fegyvernek használták?
- Mi sem egyszerűbb: íj!
- Jól van, ötös, kifelé!
Második kandidátustól:
- Eleink fapálca egyik végét kihegyezték, másikra tollakat ragasztottak, majd a már megnevezett íjjal kilőtték?
- Természetesen nyílvessző!
- Jól van, ötös, kifelé!
Harmadik rendőrtől:
- Miben tartották a régi magyarok a nyílvesszőt?
Kínos csönd, jóindulatú bizottsagi tag súg: tegez. Mire a rendőr:
- Ne haragudj Pistukám, így sem tudom!!!

Érdeklődés

- Hogy állsz az iskolában kisfiam?
- Jól. Minden nap másik sarokban.

A világ legrövidebb meséje

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.

Végre...

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!